Стили родительских отношений

Вот вы и пережили самые первые трудности родительских будней. Хочется верить, что основные проблемы позади и дальше будет легче, радостнее и интереснее. А как же пословица “Маленькие детки — маленькие бедки”? Молодые родители не склонны верить таким пессимистическим прогнозам. И правильно: все дело в стилях родительских отношений и в самой проблеме.

Откуда же появляются эти “бедки” и возможно ли обойтись без них? Конечно! Давайте попробуем заменить это слово на “задачки”, и тогда родители превратятся в педагогов, а сам процесс воспитания личности станет похож на процесс обучения. Действительно, в младших классах задачки легкие, а в старших — потруднее. Так и здесь: когда ребенок мал, нам приходится отвечать за его жизнь и здоровье. Когда он подрастает, на повестку дня выходит еще и необходимость его воспитания, чтобы “человек вырос хороший”. Затем добавляется: “чтобы был умный”, “ответственный”, “обеспеченный”, “счастливый в семейной жизни” и т.д. Поэтому вместе с взрослением ребенка растет и чувство родительской ответственности. Меняется даже сама родительская любовь и отношения родителей к ребенку. Психоаналитик Эрих Фромм в книге “Искусство любить” писал, что настоящая родительская любовь — это любовь не к малышу, а к подрастающему ребенку. Проблемы нередко начинаются именно тогда, когда родители запаздывают менять свое отношение к чаду, не поспевают за его возрастающими запросами. Российский психолог Дмитрий Эльконин разработал периодизацию детского развития, основанную на понятии “ведущая деятельность”. Например, в период с рождения до 1 года ведущей деятельностью, развивающей ребенка, становится эмоционально непосредственное общение с его родителями (в первую очередь, конечно, с мамой). С 1 года до 3 лет дитя осваивает мир предметов и их значение. Малышам все приходится объяснять: “Это стул — на нем сидят, это стол — за ним едят”. С 3 до 6 лет ведущей деятельностью малыша становится ролевая игра, проигрывание ребенком взрослых отношений.

Симбиоз мамы и дитя

Но вернемся к нашему грудничку. Это “эмоционально-непосредственное общение” на первом году жизни требует определенного стиля родительских отношений, в частности мамы с ребенком. Если маме удается научиться понимать и удовлетворять все потребности крохи настолько, что она чувствует себя с ним единым целым, знает его ритмы и язык тела, эмоционально отвечает на его запросы, то можно говорить о симбиозе мамы и малыша. В этом случае создаются наилучшие условия для того, чтобы ребенок вырос крепким, здоровым и веселым. Но если такой тип отношений затягивается на более продолжительный период, то существует реальный риск вырастить маленького царька, который не будет чувствовать границ собственных желаний и знать меры своим требованиям. Недаром мудрые японцы говорят: “До 6 лет обращайтесь с ребенком как с царем, а после 6 — как со слугой”. Почему же симбиотическая связь мамы с малышом затягивается? Причины могут быть самые разные.

• В раннем детстве самой маме не хватало тепла и нежного понимания родителей. Маме, которой все-таки удалось сформировать более нежные отношения с ребенком, хочется удержать его. Ей кажется, что это и есть родительская любовь.
• Иногда растущей девочке не довелось наиграться в дочки-матери и нанянчиться с собственными братьями и сестрами. Стараясь слишком рано увеличить дистанцию с крохой, такая мама может попасть в ситуацию вынужденного симбиоза. Если мама не дает тепла добровольно, то ребенок возьмет его силой — заболев.
• Супружеские конфликты могут решаться болезненно для крохи — как говорят психологи, “на его территории”. Тогда период зависимости от мамы удлиняется. В этом случае стоит посоветоваться с психологом.
• Трудные роды или заболевания малыша усиливают тревожное отношение родителей. Тогда тесный контакт и постоянный контроль становятся стилем родительского отношения даже к выздоровевшему ребенку.

Увеличиваем дистанцию

Бывает, что мама со всей нежностью обнимает кроху, а он убегает и прячется, пытаясь втянуть ее в более интересную теперь для него игру. Значит, пришло время перемен. После года наиболее подходящим типом материнского отношения будет некоторое увеличение дистанции и совместные с малышом игры с разнообразными предметами. Назовем такой стиль родительских отношений “принятие и кооперация”. Принятие крохи с его новыми запросами, заинтересованность его делами и планами, а также поощрение его инициативы и самостоятельности будут самым подходящим вариантом. После 1 года замечательно работает подход Марии Монтесори. Организация специальной среды, развивающей возможности маленького человечка, увлекательные совместные занятия помогают малышу успешно перейти на следующую возрастную ступеньку.

Коки и матросы

После 3 лет малыши уже готовы к играм со сверстниками, что как раз и соответствует ведущей деятельности этого возраста — ролевой игре. Детям уже не интересно просто строить домик из конструктора, они хотят играть в строителей. Поэтому родительский совет: “Иди, построй домик” — не то, что ребенку в данный момент нужно. Лучше завести разговор о том, что “мы плывем на корабле, я здесь кок, ты — матрос, и надо после шторма починить корабль”. Это вызовет гораздо больше энтузиазма у 3-летнего мальчика. Вот несколько способов изменить отношения с ребенком к лучшему.

• Начните водить малыша в группу развития или организуйте регулярные встречи нескольких семей с детьми. Не ограничивайтесь совместными застольями, можно проводить концерты, спортивные игры, походы, работать на дачном участке.
• Плодотворное общение папы с ребенком и его внимание к жене трудно переоценить. Это сразу решает несколько задач: увеличивает дистанцию ребенка с матерью и выстраивает здоровую иерархию в семье.
• Общение малыша с бабушками и дедушками тоже пойдет малышу на пользу.

Послушный — это не идеал

А вот неудачные родительские подходы.

• Авторитарный родитель своим идеалом видит ребенка послушного, покорного своей воле. Такие мамы и папы предпочитают жестко контролировать поведение малыша, его здоровье и успехи. Хороший родитель, по их мнению, просто обязан быть в курсе всех дел и принимать самое активное участие в жизни и судьбе своего ребенка. Затянувшийся авторитарный подход приводит к прогрессирующей несамостоятельности, а со временем — к инфантильности и неудачам в жизни подросшего ребенка.
• Отношение родителей к малышу, как к “маленькому неудачнику”, базируется на недоверии. Родители приписывают ему незрелость, несостоятельность, слабость, болезненность. Стараются оградить ребенка от трудностей и строго контролировать его действия. Отношение родителя к малышу здесь мягче, чем в предыдущем случае, но результат практически тот же.
• Попустительский стиль предоставляет крохе больше свободы. Здесь меньше контроля, что способствует развитию самостоятельности. Но, с другой стороны, направить эту самостоятельность в правильное русло ребенку самому бывает трудновато.
  Растущему человечку приходится набирать свой жизненный опыт методом проб и ошибок. Многое в такой ситуации зависит просто от везения. А если не повезет, то он может набить себе много шишек.
• Неуверенный стиль родительского отношения проявляется в том, что родитель сам еще нуждается в помощи и поддержке со стороны. Ему необходимо дозреть до более взрослого отношения к себе самому и к жизни, а уж потом — к ребенку. Такие мамы и папы часто идут на поводу у малыша и уступают даже в таких вопросах, в которых уступать, по их же мнению, никак нельзя. Чувство вины перед ребенком, бесконечные сомнения в своей правоте — нередкий спутник мамы в такой ситуации. Дети, как правило, быстро “вычисляют” все слабые места мамы или папы и достаточно успешно манипулируют ими.
• Формальное отношение и открытое отвергающее отношение родителей к ребенку — пожалуй, самые опасные для детской психики. Формальное отношение подразумевает абсолютную эмоциональную холодность родителя. В результате малыш постоянно получает не родительское тепло, а какой-то суррогат нормальных отношений. Отвержение ребенка родителем может приводить даже к насилию над детьми. Встречается еще амбивалентное родительское отношение, которое характеризуется непоследовательностью эмоциональных реакций родителя (“То люблю, то бью”). Оно создает благоприятную почву для развития неврозов у ребенка. Родители в основном впадают в подобные ошибки не по злому умыслу. Это следствие драматической истории их собственного развития. Все эти “вредные” стили родительского отношения к детям можно и нужно менять. Вы же не хотите, чтобы ребенок вырос невротиком? Тогда меняйтесь сами! А профессиональные психологи вам помогут.

Работа над ошибками

Умение встать на позицию ребенка, посмотреть на мир его глазами — очень хороший урок для нас, взрослых. На первый взгляд это непросто. Но попробуйте!

Напишите сочинение от имени ребенка о своей маме (то есть о себе самой) — так, как его написал бы, по вашему мнению, малыш, если бы мог формулировать свои мысли и описывать свои переживания.

Например: “Меня зовут Маша, мне 2,5 года. Мою маму зовут Валя, а папу — Артем. Я люблю свою маму. Мне нравится, когда она гуляет со мной и рассказывает о птицах, деревьях, людях. Мама моя очень много знает. Мне с ней интересно. Но иногда мне кажется, что ей не интересно со мной. Я хочу помыть с ней вместе посуду, а она смотрит на меня уставшим взглядом и даже не улыбается. Я начинаю хныкать в таких ситуациях, что маму, конечно, не радует, но зато она мне тогда разрешает трогать разную посуду, которую обычно не дает…” Сразу становится видно, где малыш явно недополучает внимания, а где он уже вами манипулирует. Где он втянут во внутрисемейный конфликт, где перегоняет возрастные нормы, а где отстает. Если это сочинение никому не показывать, то вы сможете максимально искренне и подробно описать разные проблемные эпизоды из вашей семейной жизни и определить свои стили родительских отношений. А также увидеть свои сильные стороны. Читать такое сочинение лучше не сразу по написании, а через некоторое время, когда более наглядно проявятся все грани вашей семейной жизни и нюансы в отношениях.

Существует замечательный принцип воспитания детей, придерживаясь которого родителям удается избежать многих ошибок и разочарований в будущем: “Стоит жить не ради детей, не отдельно от детей, а вместе с детьми”.