Конфликты детей и родителей

Интересы малыша, как он их понимает, далеко не всегда совпадают с интересами взрослых. К примеру, мама не может разрешить крохе питаться одними конфетами, отбирать игрушки у других детей, топать и визжать, когда кто-то отдыхает, — да мало ли что еще. Значит, конфликты с ребенком неизбежны. Какую же тактику выбрать взрослому?

Дети и телевизор

Когда Алена научилась читать, она сразу увлеклась чтением телепрограммки. И с удивлением обнаружила, что, кроме тех мультиков, которые она всегда смотрит, есть много других, тоже, наверное, очень интересных. Только вот беда: мама не разрешает смотреть телевизор поздно. И в обед тоже не разрешает. И некоторые программы — нельзя. Только в одно время смотри — и все!

Как-то однажды мама пришла с работы, а у Алены включена-таки одна из программ, которые ей смотреть запрещено, да еще в неположенные часы. Разумеется, мама тут же выключила телевизор, а дочурка закатила истерику и, главное, ужасно разозлилась. Дошло до того, что девочка чуть не ударила маму!

Не правда ли, какая типичная, почти всем родителям знакомая сценка? Заметим, что Алена — человек особо темпераментный, не все дети такие. Однако обидеться и даже разозлиться в подобной ситуации способен почти любой ребенок.

Как же маме реагировать на поведение дочери?

СЦЕНАРИЙ 1.

Допустим, наша героиня — убежденная “пацифистка”, то есть она уверена, что идти на конфликт с ребенком ни в коем случае нельзя. Или ей кажется, что во всем и всегда угождать дочери — ее материнский долг. Или родительница просто бесхарактерный человек: ей трудно настаивать на своем, даже в споре с маленьким ребенком. Тогда наша мама попытается перевести ситуацию из потенциально конфликтной в бесконфликтную.

Но как это можно сделать? Быстро и эффективно — только единственным способом: уступить. Пусть смотрит, Бог с ней. Не умрет она от этого. Зато перестанет плакать и злиться. Таким образом удастся восстановить добрый мир. Однако подобное поведение взрослого потенциально опасно.

• Во-первых, требования ребенка будут постоянно расти.
• Во-вторых, такой малыш привыкнет к бесконфликтности, по крайней мере, в домашней обстановке. Когда-нибудь Алена вырастет, станет взрослой женщиной, выйдет замуж. Нетрудно догадаться, что от своей свекрови и даже от мужа она подсознательно будет ожидать полной бесконфликтности. Разве не к этому ее приучила родная мама?! Алене будет казаться, что любовь самых близких людей должна выражаться в том, что ей буквально во всем будут угождать и всегда уступать — как это делала мама. Но супруг едва ли станет именно так себя вести. Что же может в итоге получиться — догадаться нетрудно. Кроме того, человек, привыкший к бесконфликтности, оказывается крайне ранимым. Любое противоречие, любая обида — для него словно нож острый. Заметим, что более правильно воспитанные люди от обид, как правило, мало страдают. Так что вывод напрашивается сам собой. Конечно, один раз уступить маленькому ребенку можно. Однако делать это систематически не стоит.

СЦЕНАРИЙ 2

Допустим, темперамент Алены наследственный — ее мама тоже очень эмоциональна, и, кроме того, она нервный человек. Предположим еще, что женщина устала на работе: у нее в тот день случились неприятности. Тогда существует опасность, что эмоции дочери “заразят” маму. Люди, особенно близкие, как сообщающиеся сосуды: их души связаны, эмоции способны передаваться от одного к другому. Правда, чаще “заражаются” дети от взрослых. Но не стоит преувеличивать нашу силу и их слабость. Эмоционально многие дети — очень сильные люди! Их эмоции насыщены, ярки и… плохо контролируемы. Не удивительно, что порой эмоции вырываются, как пламя из кратера вулкана. Итак, мама “заразилась” от Алены — то есть тоже рассердилась, почувствовала раздражение, даже злость. Неважно, что она теперь сделает. В любом случае ситуация (если она будет повторяться регулярно) еще более опасна. Попав в душу взрослого, отрицательные эмоции затем будут неизбежно “возвращены” ребенку. А вот это уже опасно чрезвычайно. Почему?

• Во-первых, ребенок воспринимает поведение и внутренний мир родителей как норму. Мамину злость он так и воспримет: решит (на подсознательном уровне), что злиться нормально и правильно.
• Во-вторых, детские эмоции, особенно “реактивные” (возникающие лишь в конкретной ситуации), похожи на пламя от горящей соломы: оно очень яркое, но быстро тухнет. Вот так и злость Алены быстро прошла бы, не возврати ее обратно мама.

Но самое страшное: опустившись на один уровень с малышом, взрослый полностью теряет контроль над ситуацией. Ребенок такого взрослого уже не слушает, для него этот человек уже не авторитет. Погасить конфликт с ребенком, мама, пока она сама злится, будет не в состоянии. А затянувшийся конфликт между самыми близкими людьми — это, безусловно, очень плохо.

СЦЕНАРИЙ 3.

Мама уверена, что в конфликте с дочкой, из-за чего бы он ни произошел, нужно всегда безоговорочно настаивать на своем. Я взрослая — а она маленькая, значит, должна мне подчиняться. Как я сказала, так и будет. А иначе я потеряю у нее авторитет! Тогда мама скажет: “Ах так! Ты еще и ревешь! Истерики мне устраиваешь! Не будешь смотреть мультики вообще. Все, никаких мультиков. Можешь про них забыть. И немедленно перестань кричать, а то и гулять сегодня не пойдешь!”

Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение взрослого не приведет. Малышка, может быть, и подчинится силе (вернее, насилию), но на ее развитии, и прежде всего самом главном — личностном, это неизбежно скажется пагубно. Ведь уважение к самостоятельности ребенка со стороны самых близких взрослых — главное условие такого развития.

СЦЕНАРИЙ 4.

Мама достаточно внимательно относится к желанию дочери. Она спрашивает, почему той так хочется досмотреть этот мультик, про что он и т.д. Проявляет уважение и внимание к Алене, к ее интересам. Зачастую ненужные конфликты с детьми — следствие пренебрежительного отношения к интересам малышей. Мы изначально уверены, что их дела и увлечения — ерунда, они не заслуживают никакого уважения. А это не так! Выслушав Алену, стараясь ее понять, мама тем не менее говорит: “Я тебя поняла. Но сейчас не могу разрешить смотреть телевизор. Во-первых, я устала, хочу отдохнуть, а телевизор мне мешает. Во-вторых, я тебе запретила смотреть эту программу, а ты нарушила запрет. Так делать нельзя.