Особенности характера ребенка

Будущие родители, особенно мамы, читают педагогическую литературу и выбирают те рекомендации, которые им по душе и согласуются с их целями. Родители определяют свою позицию в воспитании будущего ребенка: «Строго, очень строго», «Доброта спасет мир», «Никаких наказаний», «Мы воспитаем его смелым и сильным». Ах, как все это заманчиво звучит в мечтах!

Однако когда дело касается практики, родители наталкиваются на многие непреодолимые препятствия, и их представления о правильном воспитании рушатся, как карточный домик. Хотели воспитывать строго, а ребенок все время плачет, всего боится.

Приходится только утешать и успокаивать, иначе у него обостряются болезни, он заикается, не спит по ночам, покрывается диатезом. Или наоборот: хотели воспитывать его в обстановке сплошного добра и любви, а он стал семейным тираном. Ни с кем не считается, никого не слушается, только требует, чтобы выполняли его желания.

Еще вариант: хотели никогда не наказывать, а теперь у него совершенно нет инстинкта самосохранения. Он прыгает с большой высоты, лазит на опасные лестницы и на слово «нельзя» вообще не реагирует.

Сочувствовать расстроенной маме он тоже не будет – не тот характер. Воспитание – процесс обоюдный, он зависит не только от воздействия родителей на ребенка, но и от реакции ребенка на это воздействие.

А реакция часто непредсказуема. То, что полезно для одного, вполне возможно, вредно для другого.

Например, пугать тревожного ребенка ни в коем случае нельзя, у него будет нервное расстройство, а пугать бесшабашного озорника, который не видит опасности, можно. Он и не испугается вовсе, а просто удивится: «А я и не знал, что если человек сломает позвоночник, он не сможет ходить!»

Каскадер

Такой ребенок держит своих родителей в постоянном напряжении, особенно во время прогулок. Не успеют они оглянуться, как он уже куда-нибудь залез, где-нибудь повис, а то и откуда-нибудь упал. «Каскадеры» часто получают травмы, но это их не останавливает. Они никогда не играют в спокойные игры. Им обязательно нужно делать что-то опасное, это их вдохновляет. И у матерей каждый раз замирает сердце, когда их ребенок лезет на верхушку дерева или ходит по какой-нибудь тонкой планке на огромной высоте. Отцы ругаются: «Пусть упадет, тогда в следующий раз не полезет!»

Однако матери понимают: не все травмы безобидны, можно покалечиться так, что потом навсегда останешься инвалидом. И они дрожат, а дети знают эту их слабость и пользуются ею: «Если ты не пойдешь со мной в магазин за игрушкой, я опять полезу на дерево!» Ребенок понимает: когда он рискует своей жизнью, у него есть власть над матерью. Наказаний «каскадеры» не боятся: чувство опасности окрыляет, однако если с ними обращаться особенно сурово, обида остается на всю жизнь. Много лет спустя они скажут своим родителям: «Я ничего плохого не делал, просто был озорным ребенком. За что же вы меня обижали?»

Трусишка

Часто на детской площадке приходится наблюдать сцену все дети катаются с горки, а один мальчик вцепился в руку мамы и дрожит. Родители уговаривают: «Ну, прокатись! Это же совершенно не страшно! Посмотри на других ребят!» Но он дрожит еще больше и просит: «Пойдем домой!» Особенно в таких случаях беспокоятся папы. Им стыдно, что их ребенок такой трус, но ничего поделать они не могут. Трусишки очень тревожны, и их может напугать все. С ними надо обращаться особенно деликатно, потому что каждое неосторожное слово может вызвать длительное волнение.

Им часто снятся страшные сны, и они предпочитают спать вместе с мамой. Услышав сказку «Кошкин дом», они начинают бояться пожаров, увидев, как волна смывает чьи-то тапочки, они начинают бояться волн и отодвигают свои вещи от воды как можно дальше. Их пугают непонятные слова и выражения. Например, одна маленькая девочка боялась песни с такой строчкой: «Приходит время, люди головы теряют… и это время называется весна». Ей почему-то представлялось, что на траве повсюду валяются потерянные человеческие головы.

Другая девочка четырех лет не могла до конца досмотреть мультфильм «Гуси-лебеди». Она начинала громко плакать и просить: «Выключите! Я боюсь!» – и не верила маме, которая обещала, что все кончится хорошо. Эти дети совершенно не склонны к самостоятельности, им хочется всегда находиться рядом с мамой. Делают они только то, что безопасно на сто процентов, и не допускают ни малейшего риска. Один мальчик трех лет отказывался переходить дорогу перед стоящей на обочине пустой машиной.

Мама ему объясняла: «Машина никуда не поедет, в ней даже нет водителя!» Но мальчик возражал: «А вдруг поедет? Давай лучше обойдем ее сзади!» Трусишки манипулируют мамой посредством своих страхов. Если им хочется внимания, они начинают утрировать свои страхи: «Не оставляй меня в комнате одного! Я боюсь! Везде тени!» С такими детьми надо обращаться очень бережно, поскольку «страшная» информация или равнодушие взрослых могут их травмировать на всю жизнь.

Ни в коем случае таких детей нельзя воспитывать экстремальными методами, например, кинуть в море, чтобы ребенок научился плавать. Он не то, что не поплывет – у него еще останется страх перед водой на всю жизнь, и, вероятно, он много лет не сможет купаться в море.

Агрессор

Когда этот ребенок чем-то недоволен, он сжимает кулаки, стискивает зубы, весь краснеет и делает попытки добиться желаемого силой. Он может ударить мать, оскорбить бабушку, избить ровесника.

Родителям стыдно за своего ребенка, они очень боятся, как бы приступ агрессии не случился в общественном месте. Они в недоумении: почему все дети вокруг доброжелательны, а их сын готов всех разорвать на части, что про него подумают знакомые?

Он проявляет агрессию не только по отношению к людям. Он также ломает вещи, кидает игрушки. Агрессию он может проявить и по отношению к себе: удариться головой о стену, расцарапать себя. Ласковое отношение к нему не помогает: ласку со стороны родителей он воспринимает как их слабость. Ударить его тоже нельзя, он даст сдачи, а если ему не позволят дать сдачи, удержат силой, позже он все равно отомстит. Эти дети очень злопамятны.

Агрессор знает, что больше всего родители боятся, как бы он не вспылил где-нибудь в общественном месте. Этот родительский страх и является основой для манипуляции. Ребенок добивается своего, показывая, что в противном случае он родителей опозорит своим поведением. Родители не понимают, почему у ребенка сложилось такое негативное отношение к миру.

Однако они не виноваты: тут речь идет, скорее всего, о природной склонности, а поводом для проявления этой склонности может быть все, что угодно – любая неприятность. Просто кто-то реагирует на неприятности слезами и унынием, а кто-то идет на врага открытой войной. Таким детям хорошо помогает спорт, особенно секции карате и т. п. Там их учат направлять агрессию в нужное русло, а также сдерживать ее.

Завистливый

Он постоянно смотрит, что хорошего есть у других, и все время просит родителей, чтобы они достали ему то же самое. Родители никак не могут отучить его от этой дурацкой черты. Им неудобно перед людьми за его поведение и страшно, что ребенок очередной раз устроит истерику, требуя невозможного.

Вот в парке на скамеечке какая-то женщина угощает своего сына конфетой. Завистливый ребенок тут же останавливается: «Мама, тетя дала мальчику конфету! Дай мне такую же!» – «Но такой у меня нет!» – «Тогда пусть тетя даст!» И разыгрывается самая настоящая истерика. Обеспокоенная женщина, возле которой все это произошло, интересуется, что случилось.

И мать завистника, сгорая от стыда, вынуждена просить у нее конфету – это единственный способ прекратить вопли и истерику. Вот четырехлетняя Катя видит, как Вика играет с мамой в бадминтон. Она тут же начинает просить: «Мама! Пусть они дадут мне ракетку! Я тоже хочу!» Мама подходит, просит. Кате дают немного поиграть, но играть она не умеет.

Вика вскоре отнимает ракетку и снова отдает своей маме. И тут Катя начинает кататься по земле с криком: «Пусть дадут мне поиграть! Скажи им!» Что ракетки чужие, Катя понимать не желает. Мама обещает не проходить мимо магазина и купить точно такой же бадминтон, но Катю это не утешает: «Мне сейчас надо!» Увести со двора девочку тоже не удается, маме становится стыдно, и нередко бывают случаи, когда она начинает злиться на обладателей желанной вещи: «Ну зачем они дразнят моего ребенка?»

Плакса

Ах, как он умеет горько плакать! По его слезам можно подумать, что произошла вселенская трагедия! Если что-то ему не нравится, он молчит, но глаза его наполняются влагой.

Все бросают свои дела, окружают его с расспросами: «Что произошло?» Он молчит, но слезы катятся все сильнее. Если это случается в детском саду, вся группа отвлекается от занятий и начинает его успокаивать, расспрашивать. Однако о том, что случилось, плакса упорно не говорит, потому что часто сам не знает, что вызвало слезы. Иногда он осознает, что повод для слез настолько мелкий, что лучше о нем не говорить. Раз уж все его окружили и жалеют, пусть думают, что у него действительно большое горе.

Некоторые из плакс, напротив, любят жаловаться, преувеличивая свою неприятность. Вот четырехлетняя девочка пробежала мимо мальчика, задев его руку, видимо, желая с ним поиграть. Глаза мальчика сразу наполнились слезами, и он пошел жаловаться: «Мама! Эта девочка толкнула мою руку!» Родители плаксы запутываются в своих эмоциях: с одной стороны, им жалко ребенка, а с другой – стыдно за него. А ребенок прекрасно знает, что надо делать в трудных случаях.

Вот в кружке рисования говорят: «Рисуем лошадь!» Нестчастный сидит, опустив голову, и его на глаза навертываются слезы. Преподаватель пугается: «Что случилось? Что-нибудь болит? Кто-то обидел?» Ребенок плачет очень горько и не отвечает на вопросы. В конце концов, минут через десять, он признается, всхлипывая: «Я не умею рисовать лошадь!» А преподаватель вздыхает с облегчением: «Только и всего-то?» – и сам рисует в его альбоме лошадь. Ребенок успокаивается, торжествуя в душе: другие дети мучаются, а за него уже все сделали. Почему? Всего лишь потому, что он сумел вовремя расплакаться!

Артист

Обожает находиться в центре внимания. Этот ребенок эмоциональный, с богатой мимикой, умеет играть всевозможные роли. Он хочет, чтобы все смотрели на него и говорили о нем. Одиночества не выносит, и впадает в панику, если на него перестают обращать внимание.

Внимания он добивается всевозможными способами. То он демонстративно обижается: выразительно молчит или, напротив, красноречиво излагает, как велико его страдание. То он эпатирует взрослых своим неуместным поведением в той или иной ситуации: всем весело, а ему грустно, родители приглашают его посмотреть фильм, а он демонстративно подметет пол, говоря, что все вокруг – бездельники.

Он обожает рассказывать о себе небылицы, но лучше всего ему удается сцена «Мне плохо». Как-то один мальчик попытался вылезти с балкона первого этажа на улицу, что родители ему категорически запрещали. Перелезая через бортик, он упал и слегка ударился. Когда родители увидели, что все-таки не послушался, он тут же изобразил потерю сознания. Его положили на кровать, он долго «не приходил в себя», а потом открыл глаза и театрально произнес: «Где я? Кто вы? Я ничего не помню!» Родители были в панике, беспокоились, жалели его, а он наслаждался своей игрой.

Отшельник

Очень замкнут, отказывается общаться и с детьми, и со взрослыми. Единственный человек, с которым он вступает в разговор, это мама, но и от нее он часто самоизолируется. Играет один, сам с собой разговаривает во время игры за разных персонажей, переживает в игре достаточно сильные эмоции, но делиться ими ни с кем не хочет.

Реальный мир его мало интересует, он живет в своем вымышленном мире. С посторонними взрослыми такой ребенок в контакт не вступать не желает, на их вопросы не отвечает. В связи с этим мамы очень боятся, что врачи или педагоги, которые будут проверять уровень его развития, сочтут чадо умственно отсталым. На самом деле, наоборот, ребенок с таким характером во многих областях знаний часто опережает сверстников. Лет в пять он уже решает математические задачи, легко может обыграть взрослого в шахматы, знает флаги всех стран и пр.

Только рассказывать об этом он никому не будет. Он о себе очень высокого мнения и считает, что всякие там тетки и дядьки просто недостойны его внимания. Родители умоляют: «Пожалуйста, отвечай на вопросы логопеда! Иначе тебя не возьмут ни в одну приличную школу!» Ребенок морщится: «Ладно, только «здравствуйте» и «до свидания» я говорить не буду. Как меня зовут, вы тоже ему сами скажете. Пусть не задает таких глупых вопросов!»

Слабенький

Это нежное, болезненное существо, у которого в любую минуту может случиться приступ астмы, головокружение или судороги. В прошлом было много больниц, ребенок несколько раз оказывался на грани жизни и смерти. Семья обращается с ним, как с хрустальным, боится чем-то потревожить. Этот ребенок знает, как манипулировать родителями: чуть что не так, он сразу начинает имитировать болезнь. И это ему хорошо удается. А родители, уже запуганные до смерти, готовы сделать все, только чтобы ребенок не волновался.

Вялый

Ничем не интересуется, ему ничего не нужно. Играть один он не умеет. Если никто его не развлекает, может часами сидеть в кресле и смотреть в окно. От разговоров быстро устает, предпочитает слушать, а не говорить. Что-то делает он только под руководством, его самого никогда не посещают идеи. Мама его спрашивает: «Хочешь в кружок рисования?» «Не очень». «А если в музыкальную школу -хочешь?» «Не очень». «А в бассейн?» «Мне все равно». «Так куда же тебя записать?» «Сама выбери». Родители очень ждут от него инициативы, но никак не могут дождаться. Манипулирует он ими, демонстрируя еще большую вялость. Изредка к нему приходят идеи, но ради поддержания имиджа он не расскажет об этом родителям, а то, того и гляди, обрадуются и перестанут его развлекать.

Послушный

То, что сказали взрослые, для него истина в последней инстанции. Ребенок живет по принципу: «Глубоко убежден – не надо иметь убеждений». Любимые слова такого ребенка: «Мне сказали…» Своих мыслей он никогда не высказывает, только повторяет слова взрослых. В детском саду он берет на себя роль «полицая»: ходит и проверяет, не нарушает ли кто правила. Если находит нарушителя, он сначала его отчитывает словами воспитательницы: подробно объясняет, почему нельзя выбрасывать песок из песочницы или выходить за пределы участка или гулять без шапки. Если это не помогает, то обещает рассказать обо всем взрослым.

Ребята его не любят, прогоняют, но он ничего не боится, поскольку чувствует свою «правоту»: он выступает от имени взрослых, говорит правильные вещи, и уверен, что взрослые обязательно его защитят. Своих родителей он тоже может поучать, ссылаясь на слова других взрослых. «Папа, помой за собой посуду!» «Бабушка! Кто тебе разрешил давать мне шоколад? От него бывает диатез!» Такому ребенку очень трудно объяснить, что неправильно быть таким «правильным».