Почему дети становятся жестокими? Как воспитать ребенка добрым?
В разные периоды детства и отрочества ребенок способен проявлять доступный ему в силу возраста уровень благосклонности к окружающему миру. Шаг за шагом маленький человек учится отличать намеренное поведение людей от случайности. Начинает задумываться о мотивах поступков окружающих. Сопоставляет действия других с принятыми в обществе правилами и собственными поступками. Как научить ребенка быть адекватным в той или иной ситуации? Когда молчать и терпеть, а когда — отстаивать свою честь, причем отчаянно, с кулаками? И еще надо объяснить чаду, что все люди разные и каждый имеет право оставаться самим собой.
Малютка учится ждать
Новорожденный ощущает исключительно свои сиюминутные желания и бурно их проявляет — как правило, плачем. Так малыш дает знать о том, что он проголодался, или о том, что у него колики в животе. Требовать от крохи понимания, что мама устала, хочет спать или плохо себя чувствует, пока рано. А вот у трехмесячного малыша уже можно начинать закладывать основы терпимости.
Итак, пожалуй, самое главное — это умение ждать. Пусть младенец учится проявлять терпение, пока мама подогреет молочную смесь. При этом она должна спокойно объяснять плачущему ребенку свои действия:
— Сейчас, малыш, я тебя накормлю, а пока твоя еда еще холодная, ее надо подогреть. Подожди немного!
Или, скажем, вы собираетесь с крохой на прогулку. Он капризничает, ему жарко в комнате. Маме следует сказать:
— На улице прохладно, перед прогулкой мы должны одеться. Потерпи, сейчас мама застегивает твой комбинезон, возьмет тебя на руки и мы выйдем на улицу.
Разумеется, мгновенного понимания ситуации не произойдет: маме самой придется набраться терпения и долго ждать результата. Но постепенно кроха усвоит такую логику: нужно немного подождать, прежде чем желание будет исполнено. Так день за днем малыш будет учиться держать свои желания под контролем, а это очень важно для дальнейшего психологического развития личности.
Другая основа толерантности — умение понимать запрет. Ребенок с раннего возраста должен знать слова “нет” и “нельзя”. Такой ограничитель воли вовсе не лишает ребенка счастливого детства, как многие полагают, а подготавливает к умению принять чужую волю и чужое право на собственные желания.
Скажем, уже в возрасте 7—8 месяцев, когда дитя начинает ползать, необходимо установить запрет на определенные зоны в квартире. Например, нельзя залезать под папин компьютерный стол. Если кроха нарушает запрет, надо поднять его на руки, строго посмотреть в глаза и твердо сказать: “Нельзя!” А затем мягко выставить с запретной территории.
Почти наверняка малыш начнет испытывать границы дозволенного и попытается повторить запретное действие. А вы повторите свое! Не бойтесь обидеть чадо. Дисциплина и ограничения необходимы для нормального социального развития человека. Только тот, кто умеет контролировать свои желания, сумеет с уважением отнестись к желаниям другого.
Однако не перегните палку со своими бесконечными “нельзя” — их не должно быть слишком много! Для малыша 1—3 лет запреты должны касаться лишь его безопасности. Уберите из поля зрения крохи острые предметы, электроприборы, лекарства, чтобы постоянно не одергивать окриками: “Нет, это опасно!”
Жестко останавливать малыша надо лишь в том случае, если он проявляет естественную для человека агрессию: кусается или пытается ударить.
Отдай мою игрушку!!
Трехлетний возраст — это период ранней социализации. Малышам уже интересно общество не только мамы и папы, но и других детей. В этом возрасте у детей неизбежно возникают конфликты, чаще всего из-за игрушек. Какой уровень терпимости в этом случае должен проявлять ваш наследник?
Во-первых, ребенку надо знать, что такое “мое” и что значит иметь свои личные вещи — иначе он никогда не научится уважать чужое право собственности.
Для родителей главное — избежать двойных стандартов: заставлять сына отдать свою машинку мальчику в то же время запрещать брать у того же мальчика без спроса его велосипед — неправильно.
Ребенок будет оскорблен. Возможно, рано или поздно проявит агрессию. Либо привыкнет всегда “подставлять другую щеку”. Уважайте право малыша распоряжаться его вещами по своему усмотрению.
Научите его обмениваться с другими детьми. Объясните, что никто не обязан делиться своими любимыми вещами, но можно попробовать договориться.
Во-вторых, объясните своему чаду так называемое правило зеленого свистка. Оно гласит: прежде чем буйно реагировать на конфликтную ситуацию, попробуйте решить проблему цивилизованно. Отобрали игрушку — надо попросить ее вернуть, ударили — попросить извиниться и предупредить, что готов ответить. Пусть ребенок в меру своих речевых способностей предостерегает детей о своей возможной реакции, ставит ультиматум:
— Отдай, пожалуйста, иначе я тоже заберу твою машинку.
В-третьих, объясните чаду простое жизненное правило: уважают тех, кого слегка побаиваются. Пусть ваш наследник научится строго, но сдержанно говорить своему обидчику:
— Если не извинишься, я тебя ударю.
В-четвертых, научите сына или дочь адекватной реакции. Родители должны знать: ребенок имеет право поступать с другими так, как поступили с ним. Пусть даст сдачи, если его ударили. Объясните лишь правила безопасности: запрещено драться предметами, нельзя бить в лицо. Человек вовсе не обязан терпеть хамство и невоспитанность окружающих и подавлять свой гнев, но он должен стараться его контролировать.
Не забудьте объяснить, что реакция не должна быть чрезмерной: отняли формочку — забери назад, но не бей агрессора, случайно толкнули — не набрасывайся с ответными толчками и ударами.
Многие мамы ошибочно полагают, что воспитанный ребенок — тот, который никогда не дерется и которому не жалко отдать свои игрушки. Однако, если тех же родителей попросить дать кому-нибудь с ветерком покататься на их автомобиле или, скажем, пустить дальних родственников из Костромы недолго погостить в их квартире, они будут яростно протестовать. А ведь в масштабах детского мира это то же самое!
Итак, делаем выводы: воспитывая в ребенке терпимость, не впадайте в другую крайность. Человек вовсе не обязан всем подряд великодушно прощать “вторжение на его территорию”. Каждый имеет право отстаивать свои интересы. Только истинную толерантность проявляет тот, кто знает свои права и умеет цивилизованно за них бороться. Этот навык пригодится в дальнейшей жизни.
Не похожий на тебя…
В возрасте начальной школы толерантность приходится выводить на новый уровень, расширяя кругозор ребенка сведениями о многообразии мира.
Все люди имеют разное состояние здоровья и занимают разное материальное положение. Обладают непохожими умениями, способностями и талантами. У каждого человека уникальный характер, психологический темперамент и особое семейное воспитание.
В чем проявляется отсутствие толерантности у младших школьников? Как правило, в издевательстве над детьми с физическими недостатками. Объектами насмешек и унижений чаще всего становятся полные, физически слабые, имеющие внешние особенности. Хорошо, если ваш ребенок к таковым не принадлежит. Но обратите внимание, как он сам относится к особенным детям?
Хотелось бы сразу отметить: толерантность и политкорректность не одно и то же. В странах Запада, а также США сейчас принято использовать “неоскорбительную лексику” в адрес особых людей — инвалидов, национальных меньшинств. Однако, увы, на деле это не спасает ситуацию. Не называть полного ребенка “жиртрестом” еще не значит уважительно к нему относиться. Недостаточно просто искоренить из лексикона сына или дочери словечки типа “толстуха”, “косой”, “рыжий” — важно воспитать умение смотреть на любого человека с уважением, независимо от его национальных и прочих особенностей.
В качестве профилактики обсудите с наследником физические недостатки дорогих ему людей.
Например:
— Дядя Саша такой замечательный, добрый, веселый, отзывчивый. Мы ведь любим его за это, правда? Разве имеет значение то, что он весит 120 кг? К тому же причина лишнего веса в том, что он болен.
Хорошо бы рассказать биографии всемирно известных людей и исторических личностей, имевших какой-то физический недостаток. Скажем, древнегреческий философ и мыслитель Цицерон заикался и шепелявил, император Наполеон I имел патологически низкий рост, знаменитый импрессионист Анри Тулузотрек был карликом, а у президента РФ Бориса Ельцина на руке не было пальца. И подобных примеров множество. Главное, чтобы ребенок убедился: недостаток внешности — не главная характеристика человека.
Таким же образом проведите “ликбез” по части нетерпимости к бедным или богатым, представителям других национальностей. В пример приведите кумиров ребенка — любимых актеров, писателей или исторических персонажей.
Мнение предков отстой?
В подростковом возрасте нетерпимость ребенка достигает пика. Причем на этот раз под удар попадают не только его сверстники, но и взрослые. “Ценности предков — отстой!” — под таким девизом живет молодежь. В такой ситуации не стоит заискивать перед ершистым подростком из желания установить с ним контакт, быть ближе к сыну или дочери. Когда взрослые дети включают ужасную, с вашей точки зрения, музыку, надевают безвкусную, на ваш взгляд, одежду или читают пошлые книжки — говорите то, что думаете, только в деликатной форме. Неискренностью и фальшью уважения вы не добьетесь. Да и ребенок едва ли станет более терпимым к вашим пожеланиям и образу жизни, к которому родители привыкли за долгие годы.
Мы — взрослые, умудренные опытом люди, и нам делать первый шаг, на собственном примере демонстрируя, что такое толерантность. Вам не нравится музыка, которую слушает сын? Но это не значит, что вы можете называть музыкантов дебилами и уродами. Слушайте свою
музыку тихо, в наушниках и просите наследника о том же. Не высмеивайте подростка, даже если он — эмо, гот или анимешник. Вспомните, что в прежние времена были хиппи, панки, металлисты. Вы можете не понимать ценности нынешней молодежи, но это не значит, что сегодняшние молодые люди ненормальны.
Покажите своему протестующему отпрыску, что вы любите его, несмотря на то что ваши взгляды сильно различаются. Покажите, что радуетесь его успехам, сопереживаете его трудностям и не навязываете повзрослевшему ребенку свой образ жизни или будущую профессию. Это станет лучшим доказательством толерантности с вашей стороны. Тогда и ребенок вырастет терпимым к другим — тем, кто живет и думает иначе. Истинную терпимость, спокойствие проявляет лишь тот, кто удовлетворен своим местом в жизни. Злобными, раздражительными становятся только те, у кого по большому счету в жизни что-то не так. Во всех своих неприятностях и проблемах они считают виноватыми окружающих — слишком серьезных или веселых, чрезмерно добрых или злых. По сути, главный урок толерантности состоит в следующем: уважай себя и других, позволь людям быть другими, отличными от тебя.
