Конфликты с ребенком: как их избежать?

Петина каша стоит нетронутой. По утрам он обычно ест с аппетитом, но только не сегодня… Сначала мой двухлетний сын рассеянно ковыряет в тарелке ложкой, потом начинает хныкать и в конце концов швыряет ложку на пол. Когда я (с тряпкой в руке) разгибаю спину, Петя, уютно устроившийся на папиных коленях, смотрит на меня сияющими глазенками и с удовольствием жует хлеб с джемом.

Мы так похожи!

Двухлетние крохи бывают очень переменчивы в своих настроениях, а мой сынок особенно! Вот он увлеченно играет в своей комнате — а в следующую секунду уже с ревом бежит по коридору. Вот великодушно вручает мне игрушку, чтобы тут же отобрать ее назад… Нахально улыбаясь, подбирается к телевизору, а когда я запрещаю трогать пульт, с жалобным воем плюхается на пол… Эмоции переполняют его, постоянно сменяя друг друга и переплетаясь: радость и злость, самодовольство и отчаяние соседствуют друг с другом. Удивительно, но и со мной происходит то же самое – в настроении бывают неожиданные взлеты и спады.

Ничего удивительного, — говорят психологи. В конце концов, на людей, которые для нас особенно дороги, мы и реагируем особенно сильно. Петя заставляет меня смеяться, когда корчит смешные гримасы. Я счастлива, когда он, сияя от радости, тащит меня за собой, ухватив за руку или тесно прижимается ко мне. Я, почти как он сам, горжусь тем, что он хорошо играет в футбол и совершенно непринужденно общается с другими людьми.

Психологи считают, что такое совпадение моделей поведения матери и ребенка совершенно нормально. Каждая женщина хочет быть хорошей матерью – по возможности, лучше, чем ее собственная мать. Она чувствует ответственность за душевное состояние своего ребенка. Когда Петя счастлив, я считаю это и своей заслугой. Его улыбка – награда за мои старания. А когда он с плачем валится на пол, я начинаю сомневаться в своих способностях. Закрадывается мысль, что я делаю что-то не так. Я принимаю все проявления характера ребенка на свой счет и соответственно реагирую, уподобляясь двухлетнему малышу: иногда чувствую себя беспомощной, часто становлюсь нетерпеливой или вообще впадаю в ярость — ведь даже чисто физически тяжело унести двенадцатикилограммового бутуза от песочницы, где он упорно разрушает построенные другими детьми сооружения. Мне неприятно, что другие мамы наблюдают за нами – с интересом и некоторой укоризной. Я ловлю себя на мысли, что втягиваюсь в противоборство с сыном, стремясь показать ему, кто из нас сильнее.

Внутренние противоречия

После «плохих» дней, когда, устав от споров, мы в изнеможении валились с ног, я спрашивала себя: почему поведение сына так усложняет нашу жизнь? Дело в том, объясняют психологи, что двухлетний ребенок находится на своего рода переходной стадии развития, характеризующейся сильными и противоположными чувствами: он чувствует себя маленьким и зависимым — но и большим и всемогущим.

С одной стороны, мой сын давно не младенец: он осознает себя как личность, в состоянии различать Я и ТЫ, МОЕ и ТВОЕ, у него четко проявляется воля, он способен представить себя на месте других. Но, с другой стороны, он то и дело натыкается на границы своих возможностей. Его эго «королевского размера» не выдерживает столкновения с жестокой действительностью. Он вынужден мириться с тем, что не всегда может настоять на своем, что ему запрещено делать только то, что он хочет. Он расстраивается, когда не может правильно собрать фигуру из конструктора или когда я не понимаю его высказываний. Конечно, в этом случае я не могу обижаться, если он расплачется. Ведь если рассудить, то во время приступов гнева у Петьки мне не остается ничего другого, как терпеть, заботиться о нем, утешать его. Если же я сама разозлюсь, то могу на какое-то время выйти и успокоиться.

Как избежать конфликтов с ребенком?

Взрослым не стоит покорно мириться с перепадами собственного настроения, с внезапными приступами гнева – я могу многое сделать для поддержания душевного равновесия. Ведь в большинстве конфликтов виноваты мы сами, и многих из них можно избежать.

Часто ненужные трения возникают, когда родители не устанавливают для ребенка четких границ – либо потому, что устали, либо оттого, что не чувствуют себя способными одержать моральную победу над собственным малышом. В результате ему позволяется все: забавляться с дорогой аппаратурой, рассыпать по полу землю из цветочных горшков и прочее. И он все это делает, хотя прекрасно знает, что родителям такое поведение не нравится. Между тем, все дети хотят представлять разумные границы дозволенного, в которых они могут чувствовать себя уверенно. Важно, чтобы, устанавливая их, оба родителя действовали заодно. Если что-то запрещено одним из них, запрет должен поддержать и другой -и никакие уговоры не помогут. В этом случае возможные споры быстро прекращаются.

Вместо того чтобы во время конфликтов втягиваться в ненужные дискуссии с чадами, родителям следует применять другую стратегию. Как ни смешно это звучит, но нужно использовать свое интеллектуальное превосходство! Например, отвлекать малыша, договариваться с ним или находить компромиссы. Скажем, почему сыну обязательно надо надевать эти брюки и рубашку, а не те, которые ему нравятся? Надо ли хватать и насильно одевать брыкающегося и вырывающего из рук малыша? Ни в коем случае: такое поведение взрослых обидно и унизительно, вредно для развивающего чувства собственного достоинство ребенка, это помеха осознанию собственной значимости. Точнее так же неуместно, считают психологи, препираться с ребенком из-за еды. Он должен сам определять, сколько ему съесть, — вопрос касается только его. Конечно, это не означает, что родителям надо соглашаться на бесчисленные «особые пожелания» ребенка в отношении еды. Надо всего лишь установить ясные правила, показывающие, когда и как положено есть и какая пища предлагается на выбор. Если мать и итец станут оказывать нажим, то, скорее всего, проиграют, потому что при очередном кормлении чадо будет сопротивляться еще сильнее. Когда же родители держатся спокойно и невозмутимо, здоровый ребенок сам съест столько, сколько надо, если он голоден. (Конечно, невозмутимость дается нелегко!)

Многие родители считают, что демонстрируют свое педагогическое банкротство, когда идут на поводу у детей, в чем-то уступают им, дают право выбора. Напротив, — говорят специалисты.

Несмотря на все мои старания, пока препирательств между мной и Петей, по-видимому, не избежать. Психологи считают, что на данном этапе развития это неизбежно — и совершенно нормально. Взрослым не надо предъявлять к себе чрезмерно завышенные требования. Они не обязаны быть лучшими родителями в мире и не виноваты в каждом отдельном приступе ярости у малыша. Главное, чтобы отец и мать любили и уважали своего ребенка, чтобы все члены семьи — большие и маленькие — хорошо понимали друг друга. В нашей семье это ощущение взаимопонимания есть. К тому же время работает на нас: скоро Петьке исполнится три года!