Главная » Воспитание и развитие ребенка » Как объяснить ребенку слово «нельзя»?

Как объяснить ребенку слово «нельзя»?

Как объяснить ребенку слово "нельзя"?Формы выражения отношения членов семьи к неприемлемым формам поведения могут быть разными. В некоторых семьях это просто «нельзя», «не бери», «не трогай», в других — «нельзя» с объяснением, почему именно так, в третьих вообще нет явной строгости, воздействие на детей оказывается в такой мягкой форме, что кажется, будто они сами себя воспитывают (так называемый японский стиль воспитания). А еще бывают наказание, молчание, объяснение, задушевная беседа и др.

Многие родители вполне обоснованно накладывают запрет на определенные поступки, например, садиться за стол с грязными руками, вставать ногами на сиденья в вагоне метро, смотреть допоздна телевизор и т. д. Что хорошо, а что плохо, в каждом доме решается по-разному. Дело не в том, сколько «нельзя» и «можно» у каждой семьи. Но вот всегда ли они оправданны, естественны, и, главное, как предъявляют эти табу ребенку?

Для чего нужны запреты?

Правила и нормы поведения нужны человеку для выживания как биологическому виду и как личности в обществе. Например, вы не разрешаете маленькому ребенку одному заходить в воду. (Ситуации словесного запрещения можно избежать, без промедлений встав рядом с ребенком. Он плещется — вы за ним следите.) Жесткость выполнения этого требования нужно соотносить с возрастом ребенка, глубиной водоема, наличием поблизости людей. Чем старше становится ребенок, тем больше свободы он получает.

Если ребенок видит, что в семье все придерживаются определенных правил, он их принимает. Любое «нельзя» должно сопровождаться разумным объяснением. Если, например, вы хотите уйти с пляжа, а ребенок просит остаться, так как все дети еще купаются, — это одно. Но если вам лично неинтересно на пляже, вы мечтаете посмотреть телевизор, то для ребенка ваш запрет будет выглядеть не очень обоснованным. Даже в этом случае постарайтесь мирно договориться с малышом. Пообещайте вернуться на пляж попозже и обязательно сдержите слово — тогда ребенок поймет, что в ограничениях нет ничего обидного.

Бывает и так, что правила неоправданны. Тогда ребенок сопротивляется их выполнению. При слове «лягушка» маме становится дурно, при виде червяка она падает в обморок. Скорее всего, ребенку будет запрещено брать их в руки, играть с ними. Появятся тысячи отговорок, но скрытый мотив один — маме неприятно. Ребенок же проявляет исследовательский интерес маленького натуралиста. Ему просто необходимо подержать лягушку и червяка в руках. Но мама истошным голосом кричит: «Не трогай эту гадость. Они заразные!» Ребенок открывает для себя мир, и картинок в книге ему недостаточно. Поддержите его. Даже если ему станет так же противно, как и вам, пусть это будет его личный опыт. Лучше научите, как обращаться с живым существом, как нужно наблюдать, не причиняя вреда.

Почему нельзя? В каких случаях можно?

Примерно до трех лет ребенку трудно объяснить, почему нельзя делать это или нужно делать то: он еще не готов воспринимать слова так, как требуется. Поэтому нужно постараться исключить ситуации, в которых его пришлось бы ограничивать. Закрыть розетки заглушкой (заклеить скотчем) проще, чем кричать: «Нельзя!» В каких-то ситуациях, наоборот, уместнее твердое и спокойное «нельзя», например, когда ребенок на улице тянет в рот мусор. Но бывает, что опасность — плод фантазии впечатлительной натуры родителей. Если вы лично боитесь высоты, это не означает, что на детскую горку под силу забраться только альпинисту. Подстрахуйте незаметно. Набьет шишку — в следующий раз будет ловчее, а может быть, и не захочет повторить, пусть решит сам. И не забывайте ставить ребенка в известность о том, что ему «можно».

Похожие записи:
Как приучить папу к воспитанию ребенка?
Внешний вид новорожденного
Неуправляемый ребенок: что делать?
Дорогие читатели нашего сайта! Просьба внимательно перепроверять указанные майлы, поскольку мы каждый майл проверяем и комментарии с несуществующими майлами игнорируются.
6 комментариев
  1. Вика:

    Моему любимому сыночку Егору исполнилось 3 года. Он очень любит гулять на улице даже в дождливую погоду. При этом мой маленький исследователь не обходит стороной ни одну лужу! После каждой такой прогулки он возвращается домой грязным и мокрым.
    Что же касается моих замечаний и запретов, то сын просто игнорирует их. Скажите, пожалуйста, стоит ли наказывать ребенка за такое постоянное непослушание?

    • Многодетная мама:

      Ограничения и запреты есть и должны быть в жизни каждого ребенка. Но запреты родителей не могут вступать в «войну» с потребностями крохи. Это важно знать взрослым, чтобы избегать огорчений.
      В возрасте 3 лет дети, как правило, очень активны: много бегают (и по лужам тоже), шумно играют, лазят по деревьям, заборам, рисуют (иногда на стенах), ломают игрушки.
      Запрет на данные действия приводит к конфликтам, а также негативно сказывается на развитии ребенка.
      Найти золотую середину просто: малыш может исследовать лужи:

      • при наличии высоких сапог или обуви, которая быстро сохнет;
      • при использовании удобной одежды, которую легко чистить, стирать;
      • при наличии запасного комплекта одежды (обуви);
      • если прогулка ребенка по лужам не нарушает планов родителей и у них есть на это время;
      • если ребенок здоров и прогулка по воде не отразится на его самочувствии;
      • учитывая сезон года: при теплой погоде пробежка по лужам не опасна;
      • при творческом подходе (представьте малыша рыбаком, пускайте кораблики).

      Наказывать ребенка не стоит. Лучше направить его энергию, данную ему природой, в нужное русло.

  2. Василиса:

    Что можно позволить своему полуторагодовалому чаду, чтобы он активно познавал мир и меньше слышал «нельзя!»? И при этом не избаловать его.

    • Многодетная мама:

      Все что угодно, за исключением тех «нельзя», от которых зависит жизнь и здоровье малыша. Этих «нельзя» наберется достаточно, чтобы его не избаловать. Границы дозволенного должны быть определены родителями достаточно четко, чтобы не создавать в голове ребенка путаницу: если ему один раз сказали, что в мамин шкаф лазить нельзя, значит, это действительно так и этот запрет будет действовать и дальше.
      В американских семьях слово «нельзя» очень удачно заменяется на фразу «это не для детей». Логично, правда? Ведь иногда маленький человечек на самом деле не может понять, почему маме можно включать газовую плиту, а ему — нет.
      А если ребенок специально провоцирует конфликт и пытается нарушать запреты (тем самым изучая вас и себя), мы советуем воздействовать на то нижнее место его тела, которое создала природа специально для таких случаев. Однако шлепки можно применять только в случае неповиновения, но не как реакцию на случайную оплошность ребенка.
      После конфликта объясните малышу, к чему могли бы привести последствия его проступка. Тем самым вы дадите ему понять, что ваше «нельзя» диктуется только желанием оградить его жизнь и здоровье от возможных опасностей.

  3. Света:

    Моему сыну 2 года. По-моему, это возраст «подражания»: как мама, как папа. Он забирается на раковину и моет посуду, пылесосит, протирает пыль, забивает гвозди. При этом требует все настоящее, игрушечный молоток ему не нужен. Это нормально? Или я позволяю сыну слишком быстро взрослеть?

    • Многодетная мама:

      В самом стремлении управляться со взрослыми предметами, подражая родителям, нет ничего опасного. В жизни вашего малыша наступает этап, который психологи связывают с развитием необходимого ребенку чувства «умелости», способности «справляться» с окружающими предметами. Вам следует лишь обратить внимание на несколько ключевых вопросов. Прежде всего нужно установить разумные пределы для маленького экспериментатора. Разумеется, дрель и острые ножи не подходят для развития практических навыков и мастерства двухлетнего малыша. Заведомо опасные предметы должны быть просто убраны, чтобы не провоцировать его активность. Есть также предметы, доступ ребенка к которым может осуществляться только в присутствии взрослого. Четко придерживайтесь установленных вами правил. Недопустимо разрешать или запрещать что-либо по настроению — малыш воспримет недовольство своим непослушанием просто как внезапный перепад ваших эмоций.
      При этом очень важно, чтобы запреты были разумными и их не было слишком много, а любая продуктивная деятельность (даже не очень умелая на первых порах) поддерживалась. Ни постоянные запреты и чрезмерное оберегание ребенка, ни слишком сложные задачи не годятся. Обязательно хвалите малыша, но старайтесь не «подначивать» его на слишком отчаянные доказательства своего умения (особенно если речь идет о невольном соревновании с папой). Пусть лучше делают что-то вместе. Ваш сын не должен разочароваться в своих способностях из-за того, что не справляется с чем-то. Именно разумное, терпеливое и поддерживающее самооценку ребенка отношение родителей к первым пробам самостоятельности важно для сохранения желания помогать по дому в старшем возрасте. Ведь родители не подозревают, что между погашением инициативы в раннем детстве и «ленью» подросткового возраста может быть связь.

наверх