Главная » Воспитание и развитие ребенка » Наказывать ли ребенка? И к чему это может привести?

Наказывать ли ребенка? И к чему это может привести?

Наказывать ли ребенка?Юрик, которого бабушка называла «чистым ангелом, вдруг перешел в отряд «бесенят». Что бы ему ни предлагали, малыш отвечал: «А воть неть!» Трехлетний карапуз нарывался на скандалы, на всех обижался и требовал, чтобы его жалели… Домашним было невдомек, что кроха вступил в период «установления границ».

Наблюдая противоречивое поведение малыша, что еще недавно был послушным, некоторые мамы и папы ведут кроху к невропатологу и часто получают диагноз «гипервозбудимость» и медикаментозное лечение. Но, по сути, ребенка лечат от нормального возрастного развития! Другие семьи идут на прием к психологу и там выслушивают сообщение специалиста о проблемах и задачах текущего возраста. Есть и такие, кто уверен: справимся сами, до нас много поколений воспитывали детей без психологов-невропатологов, и мы воспитаем… Чаще такую позицию занимают отцы с сильным характером просто наказывают ребенка. «Малыш не понимает, что можно и чего нельзя? Так я ему понятно объясню!» — решает папа и берется за ремень. Ребенок боится наказания и как будто снова становится послушным. Но на деле все не так просто.

1. В период «установления границ» мы имеем дело с работой биологической программы. Она характерна и для человека, и для детенышей всех высших млекопитающих. Важно понять, что ваш ребенок не сам решил стать «непослушным», его к тому подталкивает созревание определенных психобиологических механизмов. Малыш вовсе не хочет «доводить» родителей капризами. Того требуют от него законы развития. Если этап «установления границ» не будет пройден успешно, ребенок не сможет перейти к следующему, более сложному этапу (время «почемучки»).

Но что получается сейчас? Мы наказываем ребенка за то, над чем он не властен?! Кроха и сам испытывает тревогу. Развитые и уже владеющие речью дети в это время иногда говорят: «Я не хочу быть плохим!» Малыш не понимает, что с ним происходит. Что-то изнутри заставляет его раз за разом нарушать запреты. Увы, ни один психолог не может прояснить для ребенка эту странную ситуацию. И никакие таблетки, назначенные невропатологом, не способны решить стоящую перед крохой задачу. Справиться с ней может только он сам, причем при явном неодобрении самых близких… Бедного ребенка впору пожалеть, а тут — папа с ремнем!

2. Опыт практического психолога показывает, что этап «установления границ» порой проходит как-то особенно «остро», а претензий к малышу предъявляют слишком много. В таком случае важно понять подоплеку происходящего. Вариантов здесь всего два. Либо ребенок действительно неврологически нездоров. Тогда семья, как правило, уже наблюдается у невропатолога. Либо виной всему педагогические ошибки родителей. Самые распространенные ошибки.

  • Различная реакция членов семьи на одно и то же действие малыша (мама разрешает, а папа запрещает).
  • Временная несогласованность (вчера можно было поиграть маминым телефоном, а сегодня нельзя).
  • Накопление раздражения (папа на какое-то одно нарушение три раза отреагировал спокойно, а на четвертый — затопал ногами и выгнал ребенка из комнаты). Малыш не понял, чем четвертый раз отличался от трех предыдущих. Естественно, позже кроха повторит свой эксперимент.
  • Избыток сложных, малопонятных ребенку запретов.
  • Общая нечеткая воспитательная позиция в семье. Малыша то жалеют и балуют, то, спохватившись, начинают усиленно воспитывать, например после возвращения папы из командировки. Или мама, прочитав очередную модную книжку по психологии, пробует на крохе описанные там методики, а затем, утомившись, бросает… до следующей книжки.
  • Четко сформулированные, но неосуществимые надежды, касающиеся развития ребенка или его поведения. От малыша ожидают, что он будет вести себя, как старший брат, или как соседская девочка, или как дети, описанные в книжке. Если малыш не соответствует этим требованиям, его пытаются «подогнать» под них.

Все перечисленные ошибки, взятые вместе или каждая в отдельности, весьма усложняют ребенку прохождение этапа «установления границ». Но деваться-то крохе некуда. И он, бедняга, каждый раз пытается прорваться через путаницу родительских педагогических установок и личных особенностей. Малыш снова и снова задает свои вопросы, характерные именно для данного этапа: «Как оно будет?», «А что будет, если я…?».
За что же мы в таком случае наказываем ребенка?! За собственную педагогическую некомпетентность или непоследовательность?

3. Дети — прирожденные имитаторы. То, что крохе показали, как приемлемый вариант семейного поведения, он усваивает крепко и надолго. Подражание — один из основных механизмов, с помощью которых дети осваивают мир. В период «установления границ» малыш почти так же растерян, как подросток, который тоже не в состоянии справиться с идущими изнутри психобиологическими проблемами. Но подросток хотя бы делится своими проблемами с друзьями, если родители его не понимают. А что может 2-3-летний малыш? Он ожидает поддержки, понимания и объяснения происходящего от взрослых. И тут приходит сообщение: «Вот — границы, вот — ремень. Нарушишь — получишь. Ясно?»

Что ж, в общем-то ясно. Ребенок вздыхает, плачет, но подчиняется. При этом малыш усваивает и способ решения проблемы. Усваивает так же, как учится у мамы подметать пол или пытается писать каракули в тетрадке, сидя рядом с братом-школьником. Насилие в семье — тоже способ добиваться своего. Ребенок рассуждает примерно так: «Сейчас я вынужден подчиниться. Но вот когда стану старше и сильнее, условия буду ставить я, и наказания «непослушным» родителям за нарушения моих правил тоже придумаю…» Надо ли говорить, когда и как именно это «сыграет»? Аналогию с подростковым возрастом здесь можно продолжить. И тогда — увы! — меры наказывающие ребенка ремнем и запретами не только не помогут, но и окончательно навредят…

Похожие записи:
Неуправляемый ребенок: что делать?
Ночные кошмары у детей: как помочь малышу?
Как отучить ребенка от памперсов?
Дорогие читатели нашего сайта! Просьба внимательно перепроверять указанные майлы, поскольку мы каждый майл проверяем и комментарии с несуществующими майлами игнорируются.
5 комментариев
  1. Алина:

    Нашему сыну Сашеньке исполнилось 1,5 года. Начались первые шалости, и передо мной стал вопрос: как правильно реагировать на плохие, пусть и совсем еще детские поступки крохи? Ведь в этом деле так важно не перегнуть палку и не подавить волю ребенка и интерес к исследованию окружающего мира.
    Я понимаю, что в воспитательных целях придется сынишку периодически наказывать. Как это правильно делать?

    • Многодетная мама:

      Наказывать ребенка, конечно же, нужно в воспитательных целях, однако, чтобы не навредить развитию крохи, я рекомендую всем родителям обязательно соблюдать ряд внутренних правил в вашей семье:
      1. Наказание не должно вредить физическому и психическому здоровью.
      2. Если кроха совершил множество проступков, наказание должно быть только одно — за все сразу.
      3. Наказание никогда не должно выражаться в лишении вашей любви.
      4. Оно должно быть «свежим». Лучше и вовсе не наказывать, чем наказать ребенка за шалость, совершенную в прошлом месяце.
      5. Если малыш искупил свою вину и уже прощен, то инцидент исчерпан. Никогда не припоминайте «старые грехи». Отпустите их и больше не вспоминайте, если кроха уже не повторяет этих ошибок.
      6. Никогда не унижайте ребенка. Наказание не должно восприниматься малышом как торжество вашей силы над его слабостью.
      7. Малыш не должен бояться наказания, ему необходимо понять, что вы просто огорчаетесь, поэтому нужно стараться вести себя хорошо, чтобы больше вас не расстраивать.
      И еще обязательно запомните, что ребенка нельзя наказывать:

      • Если он болен или испытывает даже легкое недомогание.
      • До и во время еды, перед сном и сразу после сна.
      • После какой-либо травмы (упал, подрался, испугался и др.).
      • Когда у вас плохое настроение и вас в данный момент все раздражает по разным причинам.

      При любом наказании малыш должен быть уверен в справедливости вашего решения.
      Наказание должно носить временный характер. Так как дети еще плохо ориентируются во времени, то любое ограничение в чем-либо должно быть понятным. Например, объясните ребенку, что сегодня он не смотрит мультики после обеда и до ночного сна.

  2. Iroda:

    Da ya ponyala chto detey nel’zya bit’. Inogda u nas takoe sluchaetsya,k sojaleniyu i mne iskrenne etogo ne hochetsya no nervy sdayut. U menya 3 detey,i u menya problemy so starshim synom ,emu uje 7 let,no toje kaprizniy i kak skazali hitriy nemnogo,inogda byvaet ne ladim. Ya ponyala chto rebyonka nel’zya bit’,no deti vse taki doljny boyatsya roditeley ili net? Spasibo za pomosh’!

  3. Елена:

    Сын (ему 3 года) приходит из детского сада и выдает нам целые фразы из нехороших слов. Муж ругает его и ставит в угол. А поймет ли ребенок, что он сделал плохого? И как сделать, чтобы он не повторял того плохого, что слышит от посторонних?

    • Многодетная мама:

      Ребенок запоминает и стремится повторять все, что слышит: иначе он никогда не смог бы овладеть даже русским языком, которому его никто специально не учит. К сожалению, рано или поздно в его окружении возникают и нецензурные слова. Выход один: помнить, что, если ребенок доверяет родителям и между ними существует хороший эмоциональный контакт, решающими остаются правила и навыки семьи, а не внешние влияния. Поэтому, во-первых, недопустимые, с вашей точки зрения, слова и выражения ни в коем случае не стоит использовать самим. Во-вторых, не впадайте в гнев или истерику, услышав, что чадо ругается. Если ребенок почувствует смущение родителей, поймет, что, употребляя некоторые фразы, он легко может вывести их из себя, он невольно этим станет пользоваться (даже несмотря на обещанное суровое наказание), в особенности если контакт с родственниками нарушен. В-третьих, необходимо спокойно и доброжелательно объяснить ребенку, что есть такие слова, которые вы не хотели бы от него слышать, так как они обижают всех окружающих. Также объясните мальчику, что он может, а что не может говорить, когда рассержен, зол. Только после этой специальной работы можно вводить домашний запрет на употребление «нехороших слов» и требовать от ребенка соблюдения этого правила.

наверх