Планирование семейного бюджета

Вероника рассказывает: “Когда меня спрашивают, как строится наш бюджет, я отвечаю: проще простого! Муж отдает мне деньги, а я их трачу. Ну нет, я, естественно, немножко утрирую. Но принцип у нас действительно такой: все деньги поступают ко мне, я их раскладываю по “целевым” стопочкам и убираю в шкатулку. Конечно, особо крупные траты мы планируем вместе. Но учет и контроль веду я. Деньги на карманные расходы муж или просит у  меня, или сам берет из шкатулки, но при этом всегда предупреждает. Я никогда не вникаю, на что именно он их потратил, и даже убеждаю его носить с собой денег побольше — на всякий случай. Да, и еще один момент. Я никогда не спрашиваю супруга, сколько в точности денег он получил. Хотя я знаю, какая у него зарплата, но “танцую” от тех денег, которые он мне отдает. Таким образом у него всегда есть небольшая заначка.

Это важно, поскольку, согласитесь, глупо просить у жены деньги ей же на подарок. А вообще, у нас безграничное доверие друг к другу во всем, в том числе в денежных вопросах. Я знаю, что так принято не у всех, но лично для себя я не представляю иного. Если бы муж укрывал от меня какие-то серьезные суммы, мне было бы обидно и неприятно. И дело тут вовсе не в деньгах, а в недоверии. Кстати, я со своей стороны тоже ничего не утаиваю. Хотя при желании и могла бы это сделать, поскольку работаю в нескольких местах и суммы получаю каждый раз разные. Но мне было бы совестно взять и потратить кучу денег в свое удовольствие, не посоветовавшись с мужем”.

“Помню, я гостила в американской семье, — рассказывает Катя, — и однажды стала невольной свидетельницей диалога между мужем и женой:

—  Дорогой, пора покупать нашему ребенку подарок на день рождения! Я присмотрела ему в магазине новый замечательный конструктор.

—  Хорошо, дорогая. Ты сейчас заплати по своей кредитке, а чуть позднее я отдам тебе мою долю наличными.

Меня это потрясло: они скрупулезно скидывались в равных долях на подарок родному ребенку! Я выросла в обычной семье служащих, где деньгами распоряжалась мама и где никогда не считались, кто сколько привносит в общий котел. Но прошло время, я стала работать и неплохо зарабатывать сама. Замуж я вышла в 26 лет, когда уже руководила небольшим отделом в консалтинговой фирме. У меня сформировались к тому времени свои привычки и пристрастия, взгляды на жизнь и на ее финансовую составляющую. А мой муж вообще ярый “западник”. Как-то само собой сложилось, что мы и после свадьбы продолжали жить с отдельными бюджетами. В начале месяца мы сбрасываемся по определенной сумме на хозяйство. Если возникают какие-то непредвиденные траты (поломки, срочные покупки) — также делаем их в складчину. А все остальное каждый покупает себе сам: одежду, автозапчасти, косметические средства, книги, диски. Знаете, это очень удобно и, главное, очень деликатно по отношению друг к другу.

Я уважаю право своего мужа на интересный ему образ жизни, на распоряжение своими деньгами по собственному усмотрению. А он не посягает на мою свободу. Вот только одно смущает… Сейчас мы ждем ребенка, и я с трудом себе представляю, как мы будем делить расходы, связанные с малышом. Более того, меня даже как-то коробит от размышлений на эту тему. Неужели мы будем, как те американцы, вести счет своим взносам на благо родного человечка?”

“Я не работаю, сижу с детьми, — рассказывает Марина. — А сколько зарабатывает мой муж, я даже не знаю. Он дает мне в месяц по 5 тысяч рублей на хозяйство. Этих денег мне не всегда хватает, но говорить с мужем проблематично. Он сам не ходит по магазинам и не представляет, сколько стоят детская одежда, обувь или игрушки. В саду и школе постоянно собирают взносы на то на се. Мы то и дело оказываемся в числе должников, и администрацию это особенно удивляет и раздражает, поскольку все знают, что у моего мужа свой бизнес.

Сама я хожу со старой сумкой, потому что тех денег, что мой благоверный дал на новую, не хватило бы и на дерматиновый кошелек. Но он ужасно раздражается, когда начинаю с ним говорить на эту тему. С другой стороны, я понимаю, что именно стараниями мужа мы в целом живем вполне достойно. У нас новая машина, отлично отремонтированная квартира, сейчас строим дачу. Сама я, наверно, не смогла бы сберечь такие деньги и грамотно распорядиться ими. Так что, может быть, муж поступает правильно, не привлекая меня к решению этих вопросов. Но обидно не иметь возможности позволить себе не только лишнее, но и подчас необходимое. Бывает, идешь по рынку и выгадываешь, как пенсионерка, что купить на 100-200 рублей. А порой мне кажется, что муж мне просто не доверяет. И это по-настоящему неприятно”.

А почему бы не поэкономить на той же одежке, обуви, например, детская обувь зебра, вполне практична и экономична к тому же.

“Мы живем с бабушкой моего мужа, — говорит Ольга. — Ей уже 80 лет. Она воспитывала внука одна, потому что его мама умерла при родах, а отец быстро создал другую семью. Мой муж считает, что обязан бабушке всем. Да, это так. И все-таки мне кажется, что выводы он из этого делает совершенно неправильные. Я готова ухаживать за его бабушкой, поддерживать ее, покупать все необходимое. Но нельзя же отдавать ей все наши деньги! А муж настаивает именно на этом.

Свою зарплату он отдает не мне, своей жене, а старой бабушке! Она у нас в семье решает, что покупать, а что нет. Моих денег едва хватает на содержание ребенка и на карманные расходы, и то Мария Иосифовна постоянно выговаривает мне, что я не экономна. К чему памперсы, когда можно стирать пеленки?! Зачем покупать дорогой антибиотик, если ампициллин гораздо дешевле?! Но разве 80-летняя женщина может принимать полностью адекватные решения?

Если в расходовании своих собственных денег я еще могу на нее не оглядываться, то хозяйственными тратами и всей зарплатой моего мужа она распоряжается целиком и полностью. Например, мы хотели застеклить балкон, а она была категорически против, покуда приятельницы-старушки ее не переубедили. А наше мнение тут роли не играло… Когда я говорю мужу, что бабушка не должна обладать такими полномочиями, он мне отвечает: “Она все делает ради нас. Ей виднее, у нее больше опыта”. Неужели он не понимает, что у нас все перевернуто с ног на голову?!”

Наташа и Роман женаты всего около года, у них есть шестимесячная дочка Оля. “С деньгами у нас полная анархия”, — признается молодая мама. Их доход складывается из нескольких, но довольно скудных источников: стипендия и приработки Ромы (он студент-очник), несколько пособий на ребенка и периодическая помощь от родителей. — Мы никак не можем спланировать наш бюджет! — сетует Наташа. — Рома способен потратить последние деньги на пиво, кассеты и развлечения с друзьями. А на меня он сердится, когда я еду с ребенком до поликлиники на такси, когда звоню по межгороду маме…

Мы никак не определимся с приоритетами в тратах. Бывает, крупная сумма денег, на которую мы планировали жить месяц, разлетается у нас за неделю! Стыдно признаться, но мы постоянно в долгах. Наташа и Роман часто ссорятся из-за денег. Нередкая ситуация в их доме: денег нет ни копейки, холодильник пустой, важные платежи просрочены…

Даже такой простой вопрос, как продукты, вызывает у них массу противоречий. Просьба купить “что-то к ужину” для Романа вполне может обозначать двухлитровую бутылку кока-колы, большой пакет чипсов и пару шоколадных батончиков. И он совершенно не понимает, чем в таких случаях недовольна его жена.

Любой из этих вариантов ведения домашнего бюджета мог бы быть правильным. Ибо правильно то, что всех устраивает (или, во всяком случае, помогает выдержать разумный компромисс). Но практически в каждом описанном случае матери семейств находят отдельные недостатки. Хотя одни недостатки другим рознь.

• В случае, когда бюджет представляет из себя общий котел, возникают проблемы с подарками и сюрпризами. Впрочем, их легко избежать, если договориться, что каждый из супругов будет оставлять себе определенную сумму и распоряжаться ею по личному усмотрению. Но в целом этот подход отвечает представлению о том, что в хорошей семье люди вносят свой вклад в общий домашний бюджет не деньгами, а возможностями.
• Вариант, когда супруги скидываются лишь на хозяйственные расходы, а основную часть заработка оставляют себе, подходит людям достаточно обеспеченным — тем, у которых семейные нужды не “съедают” практически весь доход. Такие люди привыкли к достаточно свободным тратам, и обычно они проводят много времени порознь. И еще — при этом материальные возможности мужа и жены не должны слишком разниться.
• А если жена домохозяйка? Далеко не всегда это автоматически влечет за собой материальные и прочие притеснения. Но если проблемы все же возникают, придется упорно и настойчиво проводить с мужем работу. Составьте ему список недельных или месячных покупок, взносов и прочих трат. А не то — предложите ему самому похозяйствовать в течение экспериментального срока и лично получить ответ на вопрос, куда деваются деньги? И все же подумайте: так уж ли он не прав? Ведь если муж не страдает патологической скупостью, а лишь стремится к рачительности и разумному планированию бюджета, разве это плохо?
• Теперь о ситуации, когда деньгами распоряжаются не сами супруги, а некто третий (обычно кто-то из старших родственников). Она самая противоречивая, хотя даже при таком раскладе бывает, что все довольны. И все-таки возьмем за аксиому: молодая семья должна жить самостоятельной жизнью. Недопустимо, когда в эту жизнь вмешивается теща, свекровь и тем более 80-летняя бабушка. И конечно, в корне неправильно, когда бабушка “сидит на финансовых потоках”. Чтобы изменить ситуацию, придется приложить много усилий, вплоть до выдвижения ультиматума (мужу, конечно, а не бабушке — так как именно он может, но не хочет решить проблему). Если бабушка не нуждается в постоянном уходе, стоит подумать о раздельном проживании и помощи ей (деньгами и по хозяйству). Но когда это совершенно невозможно, надо кардинально поменять роли в доме. Бабушка вправе рассчитывать на поддержку, на доброе отношение, но она не должна стоять во главе семьи!
• Впрочем, во всех ситуациях, кроме последней, у семьи есть хоть какое-то организующее начало. Кто-то следит за тем, чтобы необходимые хозяйственные закупки были вовремя сделаны, чтобы деньги рационально расходовались до нового их поступления. А вот в семье Ромы и Наташи никто ни за что не отвечает, и это плохо. Им надо обсудить свою проблему, расписать хотя бы примерно предполагаемые доходы и необходимые расходы и договориться о наиболее важных тратах. Впрочем, проблема состоит и в том, что у них элементарно мало денег. Трудно планировать бюджет, если нет стабильного заработка.