Главная » Воспитание и развитие ребенка » Ссоры между детьми: стоит ли вмешиваться родителям?

Ссоры между детьми: стоит ли вмешиваться родителям?

Ссоры между детьмиВы можете с нами не согласиться, но детские ссоры в какой-то степени обогащают нашу жизнь, делают ее более многогранной. Очень важно, как ладят между собой братья и сестры, потому что из них впоследствии вырастают взрослые, которым предстоит как-то уживаться друге другом. Умение улаживать споры учит детей гибкости, без которой невозможно общение с окружающими.

Урегулирование конфликтов путем «переговоров» учит терпению, терпимости, умению преодолевать препятствия и соглашаться с другой точкой зрения, не теряя при этом лица. Вы можете снизить напряжение и уменьшить стресс, прививая детям социальные навыки, полезные в школе и при общении с друзьями.

Начинайте рано. Учите маленьких детей останавливаться, слушать, думать и выбирать, если они ввязались в ссору. Прервите их, предложите им выслушать друг друга, обдумайте пути урегулирования конфликта и выберите тот, который устроит обоих. В следующий раз, если вы заметите, что назревает ссора или драка, используйте этот момент для обучения. Помогут комментарии вроде: «Это правильно, что ты разозлился на брата за то, что он вырвал страницу из твоей книги, но в нашей семье не принято бить людей лопатой». Если вы считаете, что должны стать на чью-либо сторону, скажите детям, что вы уверены в их способности разрешить конфликт самостоятельно, но хотели бы услышать, как именно. Если дети злятся или чувствуют себя расстроенными, помогите им найти способ выплеснуть свои чувства. Для этого предложите им, например, как следует помять соленое тесто, изрисовать цветным мелком старую газету и разорвать ее, побить подушку, поиграть в шумные подвижные игры, обязательным элементом которых является топанье ногами или громкое хлопанье в ладоши. Предложите старшим детям выразить свои чувства на бумаге — сделать запись в дневнике.

Захватчики пространства

У ваших детей должно быть место, куда они складывают свои личные книги, вещи, детские игрушки. Табличка «Стучите, пожалуйста», висящая на двери спальни, усиливает чувство собственного мира. Если дети делят одну комнату, у каждого должно быть личное место — полки, часть шкафа, ящик для игрушек. Двое наших маленьких друзей разделили свою детскую комнату, используя цветные коврики и изоляционную ленту. Все общие детские вещи лежат в общих помещениях — кухне, гостиной, а личные игрушки складываются на свою собственную полку или в ящик, и другой ребенок должен попросить разрешения, чтобы поиграть с ними.

Дети должны знать, чего ожидать. Если вы хотите, чтобы они перед сном отнесли грязную одежду в корзину для белья, так и скажите, и проследите, чтобы это было сделано. Правила должны быть одинаковыми каждый день, потому что непоследовательность сбивает с толку и может вызвать отрицательную реакцию у детей.

Держитесь в стороне

Детские ссоры — это дело детей, и вы должны вмешаться, только если кому-нибудь из них угрожает опасность. Старайтесь не становиться на чью-либо сторону или доискиваться причин. Чаще всего вы не были с детьми с самого начала и не получили полной картины происшествия. Сын, который, по вашему убеждению, начал ссору, вполне мог быть спровоцирован сестрой. Когда дети поймут, что вы занимаете нейтральную позицию, ссора утихнет. Определите для ссор отдельный угол в доме и введите незыблемое правило: дети могут ссориться, только удалившись в этот угол. Дети нередко ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.

Одна из сестер может по этой причине начать драку, а когда мама или папа спасут другую, та чувствует себя не в своей тарелке и при первой же возможности тоже затевает перебранку. Лучше уделить обеим девочкам внимание, когда они спокойны, похвалить их за хорошее поведение. Уловите момент, когда они не дерутся, и дайте понять, что заметили и оценили это. Чаще повторяйте: «Ты молодец, что поделилась красками с сестрой» или: «Вы очень хорошо играли весь вечер, я довольна». Этим вы покажете, что девочкам не нужно драться, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы не можете игнорировать их споры, уйдите в дальнюю комнату и включите радио, чтобы заглушить крики.

Ваши сестры для вас очень важны, поскольку вы знаете их дольше, чем кого-либо другого. Вы, скорее всего, переживете своих родителей, но друзей или мужа встретите еще не скоро. А сестры уже здесь, рядом с вами, почти столько же времени, сколько и вы.

Покажите детям конструктивные способы разрешение конфликтов. Если, например, вы планируете получит компенсацию за сломанный чайник, возьмите детей с ее бой. Объясните им, в чем дело. Если они увидят, что тихо и спокойно решили проблему, они приобретут важный опыт. Если же они увидят, что вы спорите с собеседником, то обязательно должны присутствовать при мир ном урегулировании конфликта.

Сравнение — это смерть гармонии между братьями и сестрами.

Сравнивая братьев и сестер, вы настраиваете их друг против друга. Лучше сконцентрируйте свое внимание на том, чтобы увлечь их совместной работой. Давайте им совместные задания. Намного полезнее поставить перед ними задачу вместе убрать игрушки за полчаса, чем выяснять, кто уберет комнату первым.
Есть только две вещи, которые ребенок с готовностью разделит: общую для всех членов семьи болезнь и возраст своей матери.

Похожие записи:
Внешний вид новорожденного
Неуправляемый ребенок: что делать?
Ночные кошмары у детей: как помочь малышу?
Дорогие читатели нашего сайта! Просьба внимательно перепроверять указанные майлы, поскольку мы каждый майл проверяем и комментарии с несуществующими майлами игнорируются.
4 комментария
  1. Эмма:

    В последнее время мой 2-летний малыш стал агрессивно себя вести в общении с другими детьми. Чаще всего такие конфликты происходят у нас на детской площадке, когда дети не могут поделить одну игрушку или одновременно пытаются покататься на одной качели.
    Когда я начинаю ругать сына, он сильно сердится и плачет. Я переживаю, не травмирую ли я его своими замечаниями? Поплакав, ребенок продолжает вести себя так же.
    Сына уже некоторые дети боятся, а их родители, бросая косые взгляды в мою сторону, обходят детскую площадку стороной, если видят моего кроху в песочнице.
    Что мне делать? Не ходить с ребенком играть на детские площадки и не приглашать в гости других детей? Не выход. Уверена, что не стоит лишать малыша возможности общения. Как он тогда научится правильно вести себя в детском коллективе? А ведь через год нам идти в сад. Как реагировать на агрессивное поведение ребенка,чтобы предотвратить негативные последствия?

    • Многодетная мама:

      В 2-2,5 года дети страстно желают двигаться и действовать: толкаются, щипаются, забирают друг у друга игрушки.
      То, что мы, взрослые, называем агрессией, есть не что иное, как воля ребенка. Агрессивность в данном случае — неконтролируемая воля малыша. Наказывая ребенка за то, что он сердится, родители угнетают его волю.
      Выход из пиковой ситуации:

      • переключить внимание на другой объект, а значит, изменить настроение;
      • вызвать любопытство;
      • забрать ребенка из песочницы, спокойно отвести в сторону, посадить на скамейку и сделать тайм-аут;
      • дать возможность ребенку в полной мере выразить свои негативные эмоции;
      • внимательно выслушать кроху, проявить сочувствие;
      • не вызывать чувство стыда, чтобы не занижать самооценку;
      • не задабривать малыша (недопустимо, чтобы ребенок манипулировал членами семьи);
      • привлечь склонного к агрессии ребенка к физической деятельности в доме, обыкновенной ходьбе.

      Родители, которые слишком часто наказывают своего малыша, ведут себя точно так же, как и он. Подражая им, такой ребенок может обидеть более слабого. Попробуйте посмотреть на мир глазами вашего сына — и многое станет ясно.

  2. Мария:

    Мои дети постоянно ссорятся, хотя разница в возрасте между ними всего лишь год. Дочке Машеньке недавно исполнилось 5, а сыну Дениске — 6 лет.
    Дети очень упрямы и могут обижаться друг на друга по несколько дней подряд: оба не хотят признавать свою вину и делать первый шаг к примирению.
    Я раньше думала,что маленькая разница в возрасте, наоборот, будет только на пользу: у детей будут какие-то общие интересы и играть вместе им будет веселее. Но оказалось, что все совсем не так…
    Я уже даже не знаю, как реагировать на постоянные конфликты между детьми. Сначала я пыталась с ними говорить и выяснять, кто был неправ, потом пробовала ставить их по разным углам комнаты в качестве наказания или лишала обоих каких-то удовольствий одновременно. Я хотела, что-
    бы они поняли: неважно, кто начал первый, нужно учиться жить без конфликтов. Но дети просто не слышат меня и продолжают ссориться между собой почти каждый день.
    Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести в данной ситуации? Какие меры лучше принять, чтобы дети наконец-то поняли: надо учиться находить общий язык, уступать друг другу, вместе искать выход из сложившегося положения.
    Я очень хочу, чтобы мои дети наконец-то осознали: они родные люди и должны любить друг друга и уважать.

  3. Аня:

    Наши соседи —две молодые семьи, у нас детки одного возраста, примерно по 2 годика. Наши малыши вместе играют на детской площадке и в песочнице. Раньше они очень часто ссорились во время совместных игр, пытаясь забрать друг у друга игрушки.
    Чтобы избежать слез и капризов малышей, мы, мамочки, стали выходить играть в песочницу с одинаковыми игрушками. Когда наши дети начинали забирать их друг у друга, мы предлагали им обменяться своими ведерками, лопатками либо машинками. Малыши с удовольствием менялись игрушками, и капризы сразу же прекращались. Мы с мамочками даже купили нашим крохам одинаковые трехколесные велосипеды, только разного цвета. Малыши и ими с удовольствием меняются.
    Вот так мы решили проблему ссор и капризов наших крох во время совместных игр на улице.

наверх