Главная » Воспитание и развитие ребенка » Гиперопека: хорошо или плохо?

Гиперопека: хорошо или плохо?

ГиперопекаКаждой маме знакомо чувство бесконечной любви к собственному малышу, когда знаешь, что сделаешь все ради этого маленького беззащитного человечка, свернешь горы и переплывешь океан. Сама природа позаботилась о том, чтобы нам были доступны такие чудесные ощущения. Если мама уверена в себе и в своих силах, то и малыш спокоен, чувствуя и зная, что она рядом и в любую минуту придет на помощь. Но бывает и по-другому. Когда мать, а то и вся семья чрезмерно опекает ребенка, контролирует каждый его шаг, проявляет к нему повышенное внимание, опасаясь, что он может навредить себе, либо просто желая оградить кроху от лишних забот и волнений. При этом близкие полагают, что их поведение — проявление любви к малышу. Такой стиль воспитания называется гиперопекой. Что, казалось бы, здесь страшного? Ну, волнуется мама день и ночь за карапуза. У сторонних наблюдателей это разве что вызовет улыбку. «Какая ответственная! Так переживает за ребенка — значит, действительно его любит!» Почти все молодые женщины переживают подобное сразу после рождения первенца. Постоянное нервное напряжение, вызванное страхом, что с малышом случится какая-нибудь неприятность или мама сама что-то сделает не так и навредит крохе. Это состояние вполне естественно, потому что помимо радости и счастья появление ребенка, особенно первого, — еще и сильный стресс для обоих. Вскоре мама начинает лучше понимать своего кроху, постепенно набирается опыта и в конце концов успокаивается.

Ее настроение передается малышу. Волнение сменяется душевным покоем, гармонией и ощущением того, что все получается и идет как надо. Кому-то на подобную адаптацию может потребоваться месяц-два, а кто-то придет в себя через год — все очень индивидуально. В ситуации гиперопеки душевный покой так и не наступает. Мать по-прежнему находится в постоянном напряжении. Ребенок взрослеет, а близкие продолжают беспокоиться по каждому поводу, ухаживать за ним как за младенцем. Сверстники малыша с криками носятся по двору, играя в войнушку, а он прогуливается за руку с мамой, потому что может упасть и пораниться, а военные игры вообще плохо сказываются на психическом развитии ребенка. Его не пускают на каток, потому что он может заболеть, в магазин, даже если тот рядом, — могут напасть хулиганы, злые собаки и мало ли кто еще, и, уж конечно, никто не оставит его дома без присмотра, несмотря на то что «малютке» пошел десятый год. Также очень желательно, чтобы он не мыл посуду (повозится в воде и заработает насморк), не делал сам себе бутерброд (порежет палец) и не пылесосил (еще пылью надышится).

Последствия гиперопеки

Постоянно опекая ребенка и не отпуская от себя ни на шаг, мы тем самым лишаем его личного пространства и естественной потребности в одиночестве, возможности побыть наедине с самим собой. Получается, что гиперопека по сути своей — семейный диктат. Ну, сами посудите, если постоянно тревожиться за малыша и стараться оградить от лишней, а точнее сказать от любой, работы, то в итоге получится, что свобода ребенка, так же, как в условиях семейной тирании, резко ограничена. И здесь, и там абсолютно все решают родители. Но гиперопека коварна еще и тем, что если в ситуации жесткого диктата малыш может обидеться, разозлиться, выразить наконец свой протест, то в случае с гиперопекой у него такой возможности нет. У него даже и мысли подобной не возникает, потому что он убежден, что все это делается исключительно из благих побуждений. «Мама или бабушка очень любят меня, желают добра. Как же я буду на них за это сердиться?» — рассуждает малыш. И действительно не может до поры до времени, но вполне может чувствовать себя виноватым. За то, что опять поспешил, проявил никому не нужную самостоятельность, сделал что-то без ведома родителей и заставил их волноваться. Этот комплекс вины может остаться с ним на всю жизнь. Благодаря ему, ребенок постепенно впадает в зависимость от собственных родителей. И значит, не исключено, что будущую специальность, спутника жизни и мебель в новую квартиру будет выбирать мама, а не дочь или сын. Есть и другой сценарий развития событий. В один прекрасный день послушный и безропотный малыш ударит по спокойствию семьи сильнейшим подростковым кризисом со всеми его «прелестями». Он полностью выйдет из-под контроля и превратится из пай-мальчика в трудного подростка и хулигана. Из-за того, что все детство ребенок провел в тепличной семейной среде и всегда подчинялся воле родителей, став подростком, он с такой же легкостью может впасть в другую, гораздо более опасную зависимость. Безволие, безынициативность, отсутствие творческого потенциала, безответственность, неуверенность в себе — вот лишь несколько «прекрасных» качеств, воспитанию которых весьма способствует гиперопека. Добавьте к этому еще всевозможные неврозы и психосоматические заболевания в будущем.

Почему так случилось?

Причины такого явления, как гиперопека, весьма различны.

  1. Женщина может быть просто по своей натуре чересчур тревожной и мнительной. Часто этот стиль воспитания переходит по наследству от родителей. Как правило, такие мамы не уверены в себе, несамостоятельны, постоянно сомневаются в собственных силах, все время боятся совершить ошибку. Тревога за малыша дает необходимое ощущение того, что она — хорошая и внимательная мать.
  2. Чаще всего в основе такого поведения лежат психологические проблемы самих взрослых. Например, стыд и чувство вины за «нехорошие» мысли по отношению к собственному чаду, которые иногда посещают любую, даже самую достойную, маму. Нелегко признаться себе в подобных чувствах, потому гиперопека, с одной стороны, это своего рода самооправдание: «Посмотрите, как я забочусь о своем малыше! Разве кто-нибудь посмеет упрекнуть меня, что я — плохая мать?!» С другой стороны, постоянные волнения по каждому поводу отвлекают маму от тех самых «нехороших» мыслей, просто не оставляют на них времени. А причин для возникновения таких вот греховных помыслов у любой мамы предостаточно. Усталость, плохое настроение, все вокруг, даже собственный малыш, действует как раздражающий фактор. Попробуем рассмотреть на конкретных примерах, откуда еще берется в нас неприязнь к собственному малышу.
  • Нежелательная или неожиданная беременность, узнав о которой женщина вместо радости испытала досаду и растерянность. И вроде бы времени прошло достаточно, и все закончилось хорошо, все счастливы и довольны, а мама все никак не может себе простить тех мыслей из прошлого и начинает с утроенной силой любить малыша, волноваться за него, опять же в качестве самооправдания.
  • Ребенок родился от нелюбимого мужчины. Со временем мама замечает, что малыш все больше походит на своего отца характером или внешностью. Это невольно вызывает в ней неприязнь к собственному ребенку. И вновь она старается отказаться от своих чувств, с головой уйти в повседневные заботы и тревоги.

Лучшее, что может сделать женщина в подобной ситуации, — это научиться себя прощать, дать себе право на ошибку и признать наконец существование не слишком приятной стороны своей личности. Ведь нельзя же бороться с тем, чего не существует. Только приняв свои «нехорошие» мысли, вы сможете от них избавиться.

  1. Единственный или поздний ребенок в семье — еще один типичный случай. Представьте, родители так ждали малыша, готовились к его появлению. А что уж говорить о бабушках-дедушках, которые уже почти отчаялись когда-либо понянчить внуков! Все просто без ума от счастья! Ребенок для них — центр Вселенной. И вот растет маленький царек в окружении обожающих его родственников, ни в чем не знает недостатка, никогда его не ругают, потому что это «не педагогично». Он просто есть, а все остальное родители сделают за него. Или другой вариант. Зрелые, серьезные родители максимально ответственно и осознанно подходят к воспитанию крохи, хотят вырастить из него идеального человека, гения и вундеркинда и, естественно, тщательно следят за каждым его шагом. Они, скорее всего, ясно представляют, каким хотят видеть в будущем своего малыша. Поэтому четко знают, что, как и когда следует делать их ребенку; план его жизни уже расписан по минутам. Родители решают, в какую школу отдавать малыша, в какой институт он пойдет учиться, кем будет работать. А плоды такого стиля воспитания предсказать несложно. И довольно часто дети в таких семьях, благодаря стараниям родителей (порой героическим), действительно добиваются определенных успехов, но при этом остаются «тепличными растениями», которые рано или поздно придется высаживать в открытый грунт, и еще не факт, что они там приживутся. Такие детишки совершенно не приспособлены к миру, инфантильны и полностью зависят от родителей, а это значит, что они просто не смогут реализовать на деле все свои многочисленные способности и таланты.
  2. И, наконец, страх тоже может весьма поспособствовать тому, что в вашей семье заведется гиперопека. В семьях с больным ребенком наряду с жалостью и к малышу, и к себе у родителей всегда существует страх, который им внушает недуг крохи. Боязнь, что ребенку может стать хуже (потому он должен быть постоянно под присмотром); что он может пораниться (а значит, даже самые элементарные вещи за него сделает мама или папа); страх, что из-за болезни к нему будут плохо относиться (значит, не стоит гулять во дворе со сверстниками). Из лучших побуждений родители говорят ребенку: «Ты же болеешь, не беспокойся, мы сами за тебя все сделаем». Говорят и делают даже там, где малыш мог бы прекрасно справиться самостоятельно. Получается, что папа и мама таким вот чересчур бережным отношением к собственному чаду способствуют развитию у него культа собственной болезни. Ведь ребенок будет рассуждать точно так же: «Мне все равно с этим не справиться, ведь я же болею…» Результатом станут беспомощность и жалость к самому себе. Здесь уместно вспомнить слова Форреста Гампа из одноименного кинофильма о судьбе умственно отсталого парня: «Мама всегда говорила мне: «Форрест, ты такой же, как все!»

В каждой конкретной семье причины будут свои. Как бы там ни было, необходимо понять одно: гиперопека — это проблема.

Проблема родителей в первую очередь, которая, если ее вовремя не решить, обязательно станет проблемой и для ребенка тоже. Всем известно, куда ведет путь, выстланный благими намерениями…

Неприятности начинаются там, где прекрасное и светлое чувство в силу различных причин мы подменяем тревогой и страхом. Когда ставится знак равенства между любовью и зависимостью. Но нет ничего прекраснее чистой искренней и свободной любви матери к своему малышу. Недаром она всегда наделялась особой, таинственной силой. И ее действительно никогда не бывает много. Не бойтесь любить своего малыша! И не забывайте почаще говорить ему об этом.

Похожие записи:
Неуправляемый ребенок: что делать?
Ночные кошмары у детей: как помочь малышу?
Как отучить ребенка от памперсов?
Дорогие читатели нашего сайта! Просьба внимательно перепроверять указанные майлы, поскольку мы каждый майл проверяем и комментарии с несуществующими майлами игнорируются.
5 комментариев
  1. Елена:

    Недавно мама призналась, что родила меня, только потому что так «надо», так все делают, что, если не родить ребенка, начнутся проблемы, и ты станешь сумасшедшей, что она тогда осталась бы одна, так как она не умеет дружить.
    Радует такая честность.
    Отца она не переносит, пытается от него отвязаться, грубит ему, упрекает во всем. А он сильно привязан к ней и ко мне, не хочет уходить. Он любит пожаловаться, приврать, довольно слаб психологически. Живет отдельно от нас и иногда приезжает навестить, если мама согласится.
    Я переняла это отношение к папе, но не могу ему грубить или резко ответить, поэтому папа, так сказать, «на мне».
    Моим родителям 60 (маме) и 70 (папе), я — поздний и единственный ребенок. Мне 19
    Гиперопека была всегда. Мне разрешали ударяться, падать, исследовать что-то. В этом смысле все было нормально. Но вот убирать за мной сразу же, как я закончила что-то делать, постоянно звонить и спрашивать «ну как ты? когда домой?», стирать мои вещи мама (и папа иногда, что странно, ведь он не живет с нами и даже не следит за мной) не прекращает до сих пор. Это невыносимо. У меня довольно давно появилось раздражение к ней. Я не люблю с ней разговаривать, часто отвечаю молчанием на ее вопросы. Могу легко нагрубить, накричать из-за мелкого повода.
    Не хочу ей объяснять что-то, высказываться, объяснять причину.
    Она сама знает, что слишком сильно опекает меня, но не может прекратить.
    С парнями проблемы, воспринимаю очень часто их как папу — безвольных, слабых, нытиков, лгунов. Не знаю, как избавиться от этого, ведь у меня нет друзей, только подруги. И у меня нет хорошего примера мужчины.
    Мама меня ничему практически не научила, все знания от друзей, а потом интернета. Сама говорит, что ее не научили ничему, вот она и не знает. Но учиться не хотела.
    Сейчас я немного подавлена, ушла через полгода из университета (с бюджетного места) т.к. пошла по инерции, «как все». Сейчас хочу постараться поступить на специальность, которая мне вроде бы нравится. Но она творческая, и я боюсь, что могут быть проблемы с работой, и мне придется жить с матерью всегда, за ее счет.
    Но все-таки я надеюсь, что смогу до конца побороть это влияние гиперопеки. Чего и всем желаю от души

  2. Аделия:

    Мне 19 лет, воспитывалась мамой и бабушкой. Отца нет. Мама родила меня поздно, в сорок лет, уже нажившая к тому времени кучу болезней. Я была болезненным ребенком плюс к этому страх жизни и неудовлетворенность собой двух старых баб — гиперопеки просто не могло не быть. Им больше нечего было делать, кроме как издеваться надо мной.
    Они меня провожали в школу до десятого класса, до седьмого прямо в школу со мной заходили. Они пресекали все мои попытки общения с ребятами, которые им не нравились, а им не нравились практически все. Меня мальчики не дергали за косички, потому что знали, что за мной постоянно присматривает бабушка, которая обязательно даст пенделя за такое. Они делали за меня всю работу по дому, ведь им было так спокойнее. А я потом оказывалась в безвыходном положении, когда был мой день дежурства по классу. Я до сих пор не приспособлена к жизни, они не допускают меня к решению моих же проблем! Мать до сих пор перехватывает из почтового ящика мои извещения из налоговой, можете себе представить! На мой ответ, что я могу сама заплатить за себя, она говорит, что я обязательно что-нибудь напутаю! Можете себе это представить?!
    Я вырываюсь потихоньку из этого кошмара — через кровь и ссоры добилась, чтобы они меня встречали и провожали только в темное время суток, т.е. когда мне действительно может угрожать опасность. Я потихоньку преодолеваю свое неумение общаться — в 17 лет смогла подружиться с людьми, только в 17 лет! И то не близко. Я кое-как отстояла право САМОСТОЯТЕЛЬНО ПОКУПАТЬ ОДЕЖДУ. РАСПОРЯЖАТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ДОХОДОМ, ХОДИТЬ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ БЕЗ МАМКИ! И все равно чувствую себя полным ничтожеством. Мать до сих пор ругает меня за то, что я живу на стипендию — копила бы, говорит, на что-нибудь, мы тебя сами обеспечим. Ну не пиздец ли?
    Я не могу привести друзей и знакомых домой, потому что знаю, что бабка обязательно расскажет, что покойный дед бухал до своей смерти, а я ходила за ручку с родителями до 13, а потом меня будто подменили: стала злая, ершистая, раздражительная. Меня так и подмывает спросить:»Ну а хуле вы хотели — чтобы я до самой твоей смерти сидела у вашей юбки и не имела собственной жизни, лишь бы вам было спокойно?» Но молчу.
    Я учусь на нелюбимую специальность, потому что у нас один институт в городе.
    Я ненавижу их. Я постоянно себя за это осуждаю — это неправильно, родителей не выбирают, их надо любить такими, каковы они есть. Я не хочу ненавидеть родителей, но не получается. Но я ничего не могу с собой поделать. Из-за этого я несколько раз пыталась перерезать себе вены, повеситься, утопиться в дренажном колодце за городом, но в последний момент мне мешали — не они, так прохожие. К счастью, никто об этом не узнал, иначе бы меня давно уже откармливали галоперидолом в психушке. Я ищу работу, чтобы иметь средства для аренды жилья. Мечтаю, как уйду от них, и не скажу, где меня искать. Я убеждаю себя, что я буду о них заботиться, — старые как никак люди, помощь нужна, — но боюсь, что просто не смогу к ним даж прийти домой, потому что они обязательно начнут мной манипулировать, чтобы вернуть меня домой.
    Дорогие мамочки! Если вы думаете, что делаете как лучше, решая за свое чадо все и вся, давя их своей любовью, запрещая им все, если вы таким образом проявляете свою лябоф, то признайтесь честно — вы их ни капельки не любите. Вы любите себя — лишь бы ВАМ спокойнее было, лишь бы ВАМ не пришлось стыдиться; ВАМ будет одиноко, если ребенок съедет, ВАМ скучно без ребьенка, потому ч то мужа нет/вы уже стары/вы САМИ к жизни не приспособленны, прочее. Когда любят человека, ему доверяют, его УВАЖАЮТ. А это безобразие, которое вы творите, хоть чем-то на уважение похоже? Да ничем, будьте честными. Будьте сильны признать свои ошибки, свои беды — найдите себе хобби, выйдите замуж, заведите любовника, научитесь чему-то новому, чем-нибудь полезным займитесь, кроме просмотра сериалов и издевательства над своими детьми посредством псевдолюбви. Не ломайте жизнь человеку, который перед вами ни в чем не виноват. А то ваш страх того, что некому стакан воды будет в старости подать, осуществится. Вы так достанете своего ребенка, что он возьмет и намеренно забудет о Вашем существовании.

    • Дмитрий:

      У меня бывшая супруга до замужества не имела права опоздать домой с работы.. до 24-х лет ходила с матерью за ручку гулять по вечерам, песенки петь.. О многих вещах, от которых волосы у самого лысого зашевелятся.. Мы подали заявление в ЗАГС, готовились к свадьбе и ее мать не давала нам видеться.. Эти два месяца стали адом.. Но любовь превыше всего.. В итоге ее мать жила у нас даже в постели.. Родилась дочь.. ЕЕ мать нас развела.. Сейчас доче год и два месяца.. К ребенку обе меня не подпускают.. Ребенка постоянно держат в квартире, никуда не ходят.. Подал суд на бышшую.. Естественно выйграл.. Она продолжает прятаться.. Панический страх соседей и прохожих.. Вот такая вот сломаная психика от гиперопеки.. Жутко подумать, что будет с нашей дочей через несколько лет, выросшей уже в двойной гиперопеке..

  3. Sova:

    Познавательная статья.
    Людмиле: Почему нельзя копировать? Все копируется обычным способом — Ctrl+C и Ctrl+V.

  4. Людмила:

    очень хотелосаь дать почитать данную статью одной мамочке, у которой ребёнок учится в первом классе. Жаль, что нельзя копировать.

наверх