Главная » Воспитание и развитие ребенка » Демократия в семье. Демократическое воспитание

Демократия в семье. Демократическое воспитание

Если вы считаете детей равными себе, причем с самого раннего возраста, примите наши поздравления: вам удалось сделать значительную часть важной воспитательной работы.
Конечно, понятие «демократия» — слишком громоздкое слово для статьи на тему воспитания. На память сразу приходят яркие плакаты, предвыборные речи, язвительные реплики, долгое голосование. Этот термин лучше звучит в зале для собраний, чем в уютной квартире, — он плоховато проходит в дверь. Тем не менее принципы демократии влияют на наши мысли и поступки и часто являются основой общения и обращения с собственными детьми.

Наши современники больше не являются приверженцами авторитаризма, знают, что свобода мысли и слова — бесценное завоевание, понимают, как важно позволять детям высказывать свое мнение, участвовать в принятии решений, свободно изъявлять собственную волю, учиться самостоятельно мыслить, брать на себя ответственность.

Нас не устраивает детский сад, если воспитатели там слишком авторитарны. Мы протестуем в школе, если учителя своим отношением к ребенку подрывают наши «идеалы свободы и демократии», раздражаемся, когда занудные соседи делают замечания детям из-за не слишком примерного поведения на лестничной площадке (не в казарме живем!).

Само собой разумеется, что семилетняя дочь присутствует при покупке нового дивана в детскую, хотя так было не всегда. Естественно, что она имеет право голоса, когда речь идет о выборе новых джинсов. Никто больше не игнорирует мнение детей, когда обсуждается маршрут воскресной загородной поездки или цвет штор для гостиной. Это отнюдь не означает, что за ними остается решающий голос, но взрослые интересуются их мнением, выслушивают аргументы, выдвигают свои и стараются прийти к компромиссу, если не удается достичь единства.

Даже при разводе, когда решается, кто с кем будет жить, детям сегодня предоставляется право голоса. Таким образом, с демократией в нашей повседневной жизни все не так плохо, во всяком случае, в тех семьях, члены которых, как вы, читают специальные журналы, смотрят программы по телевизору, чтобы лучше справляться с задачами воспитания. Правда, в одном пункте у большинства есть над чем поработать: речь идет о том, когда начинать соответствующее воспитание.

С какого возраста можно включать детей в процесс принятия решения? С какого момента надо спрашивать их мнение, выслушивать, что они думают о жизни вообще и различных проблемах в частности. С шести лет? С четырех? Пожалуй, это поздновато… Тому, кто хочет, чтобы дети со временем смогли судить о чем-то компетентно и ответственно, — в семье, на работе, в общественной жизни, — надо давать подрастающему поколению право голоса уже на первом году жизни.

Право голоса для младенцев — и это всерьез?! На конкретном примере поясним, что имеется в виду. Вчера вы подошли во дворе к соседке, чтобы повидать нового члена их семейства (Леша, 3 месяца, 64 см, роскошные темные волосики, похож и на маму, и на папу, ночью спит 8 часов, ест с аппетитом и развивается замечательно — чудо-ребенок!). Все долго стояли вокруг коляски, потому что в этот день наконец-то появилось солнце, болтали, в том числе и о том, какое удовольствие — иметь спокойного малыша. Крошечный Леша то поглядывал на окружающих, то смотрел перед собой, иногда задремывал, сдержанно прислушивался. Мать все время слегка покачивала коляску, но тем не менее через четверть часа сынок заскучал: сначала на лице появилась гримаска, потом он начал хныкать. В чем дело? Малыш проголодался или пора сменить ему подгузник? Солнце светит в глаза? Ничего подобного. Просто Леше захотелось внимания, и мать после первого же писка это поняла: протянула руку к коляске, слегка погладила малыша по щеке, немного поговорила с ним — и он успокоился, получив желанную порцию ласки. Он даже потерпел еще какое-то время — потом ему окончательно стало скучно, но к тому моменту соседи уже разошлись.

Вы спросите, что в этой бытовой сценке такого, из-за чего стоило ее вспоминать. В ней спрятан ключ к пониманию детей: даже самые маленькие нуждаются в социальном внимании — это врожденная потребность человека.

Конечно, детям нужна родительская любовь, но больше им нужны неравнодушные взгляды: они должны видеть, что мы воспринимаем их, реагируем на их сигналы, что мы откликаемся. Даем ответ на то, что они нам говорят — иногда без слов: на их мимику, лепет, дрыганье ножками, красноречивые телодвижения. Только по нашей реакции они могут удостовериться, что действительно «сигнализируют»: хнычут, улыбаются, смеются, плачут. Видя отклик, кроха осознает, что рядом есть кто-то, кто его слышит, видит, воспринимает. Младенцы, на которых никто не обращает внимания, живут как будто в пустом пространстве. Их душа не получает пищи для развития.

У призыва «Обрати на меня внимание, позаботься обо мне, ответь мне!» есть подтекст — «Я хочу сказать что-то важное, я должен что-то сообщить тебе!» Так, хныканье маленького Леши означало: «Послушайте меня — я же рядом. У меня тоже есть голос! Не разговаривайте только друг с другом, непонятливые взрослые, я тоже хочу общаться!» Демократия в семье начинается в такие вроде бы рядовые моменты. Здесь мы показываем детям, что или готовы в принципе выслушать их, или придерживаемся старой авторитарной точки зрения: груднички должны только есть, спать и пачкать пеленки. И молчать!

Нечто подобное сценке с Лешей часто происходит по-другому. Младенец пытается обратить на себя внимание: начинает хныкать (сначала потихоньку), но никто не слышит. Постепенно плач становится громче, но отклика нет как нет. Только когда ребенок начинает вопить во все горло, мать реагирует. Но вместо того, чтобы взять его на руки или хотя бы погладить, она сует ему в рот соску. Какое-то время малыш по инерции сосет, и женщина решает, что он проголодался. Достает бутылочку, младенец начинает есть, но через какое-то время соску выплевывает: он вовсе не был голоден, он хотел внимания, а ему грубо заткнули рот! Действие следующее — быстрая смена подгузника, мать нервно вытирает детскую попку, младенец чувствует, что так и не получил того, чего хотел… Все знают, чем кончаются подобные сцены: теперь успокоить ребенка непросто, раздраженная мать уносит истошно орущего младенца в другую комнату.

При демократии каждый имеет право сказать свое слово — это при диктатуре человеку затыкают рот, если он раскрывает его в неподходящий момент. И поскольку речь идет не только о различиях между политическими системами, но и о соблюдении или несоблюдении врожденных, естественных потребностей человека, то демократическое воспитание — в расчете на длительную перспективу — не только создает истинных демократов, но и избавляет родителей от многих хлопот!

Некоторые дети — прирожденные ораторы и говорят без малейших затруднений, но многим, особенно мальчикам, «выступления» даются трудно. Помогут терпение и ободряющее внимание взрослых: не торопите, не поправляйте, но проявляйте готовность слушать. Конечно, утомительно вдумываться в утопические высказывания 14-летнего преобразователя мира, но для его развития это необходимо.
В связи с важным принципом — находить время для детей именно тогда, когда им это нужно, опять вспомним «случай из жизни».    В семью, членом которой был  трехлетний Вася, пришла хорошая знакомая. Взрослые долго не виделись, им было о чем поговорить. В какой-то момент их отвлек малыш: у ребенка возникла проблема, как соединить детали нового конструктора, и еще он не знал, как строить крышу гаража — ровно или с наклоном. Разговор прервался, детали были собраны, а по поводу крыши Васе объяснили, что наклон лучше — вода будет стекать. После этого мальчик вернулся к своей стройплощадке, и беседа за столом продолжилась. Годы спустя знакомая призналась, какое внутреннее возмущение вызвал у нее этот эпизод: карапузу позволяют вмешиваться в разговор, а гостья должна ждать, пока разберутся с какими-то дурацкими игрушками! Неужели избалованный любимчик важнее старой подруги? Права ли она?

Нисколько. Тот, кто ставит детей «на одну доску» со взрослыми, не балует их, но обеспечивает им неотделимое от понятия демократии чувство собственной равноценности. Тот, кто помогает малышу разобраться с деталями конструктора, не заставляя его ждать, демонстрирует тем самым, что он относится к детским проблемам так же серьезно, как к своим собственным. Но даже если забыть про демократию: неужели лучше было довести до того, чтобы Вася начал хныкать или плакать? Или швырять кубики на стол, чтобы взрослые заметили его присутствие? Или надо было выждать — из принципа?

В сущности, это та же ситуация что с упомянутым в начале «соседским» Лешей: у ребенка проблема — ему хочется больше внимания. Или у него «строительный вопрос», и родители должны решить: помогать сразу или заставить ждать.
Все-таки лучше не слишком долго тянуть с откликом и помощью: так мы даем детям твердую уверенность, что воспринимаем их всерьез и к тому же избавляем себя от лишних хлопот.

Семейная демократия означает соблюдение следующих принципов.

  • Дайте детям уверенность, что они важны так же, как взрослые, что к ним относятся так же серьезно. Они должны твердо знать, что родители находят для них время, когда им это нужно.
  • Выслушивайте детей, когда они хотят что-то сказать, даже если в данный момент это кажется вовсе не важным. У того, кто способен свободно высказать свое мнение, больше шансов преуспеть в демократическом обществе, а научиться этому можно только на практике.
Похожие записи:
Как приучить папу к воспитанию ребенка?
Внешний вид новорожденного
Неуправляемый ребенок: что делать?
Дорогие читатели нашего сайта! Просьба внимательно перепроверять указанные майлы, поскольку мы каждый майл проверяем и комментарии с несуществующими майлами игнорируются.

наверх