Главная » Отношения в семье » Папа и ребенок. Муж не занимается ребенком

Папа и ребенок. Муж не занимается ребенком

Все свободное время мужчины посвящают любимому занятию (автомобилю, друзьям, играм в компьютере), а для ребенка остаются какие-то крохи. Как убедить мужа в том, что детство бесценно?
Когда в семье возникает проблема, последнее дело — искать виноватых. Зачем расходовать силы на претензии и упреки? Есть ошибки, которые совершают оба родителя, есть заблуждения, которые надо понять. И исправить.

В идеале, конечно, все неясности, возникающие между супругами, надо решать сразу. Но, увы, такое получается редко. Поэтому придется вам набраться терпения и решимости. А чтобы не закрыться от любви, начните с участия. Просто пожалейте своего мужа: ему труднее, чем вам. Искренне, по-человечески посочувствуйте ему: он ведь так много теряет, отстраняясь от вас и своего малыша. Судя по тому, что вечера муж проводит дома, он привязан к семье — и к вам, и к малышу. Просто по каким-то причинам не может (или не умеет) эту привязанность проявить. А если он вечно уходит в свои дела, поверьте, это — прикрытие, это от одиночества, от того, что не находит поддержки и понимания. Да и не ищет их — гордость не позволяет. Глупо? Глупо. Но это не повод его обвинять, скорее, повод посочувствовать и научить.

Не надо ничего говорить вслух: пожалейте в душе, и это непременно вызовет добрые чувства. И супруг обязательно ощутит ваше доброе отношение. И это будет первый, может быть, самый главный шаг в решении всех проблем.

Итак, папа занимается не ребенком, а только своими делами. Почему? Давайте  рассмотрим несколько вариантов (наиболее типичных), а вы решите, который из них — ваш.

Когда у мужа свои проблемы

Многие недоразумения возникают в семье лишь потому, что мы забываем простую истину: психика у мужчин и женщин совершенно разная. Мужчины зачастую переживают трудности, решают проблемы, действуют да и думают не так, как мы, женщины.

Если раньше папа с ребенком занимался, а теперь перестал, это не значит, что он охладел к малышу. Скорее всего, такая позиция говорит о том, что у мужчины какие-то личные трудности — на работе или в отношениях с вами. Мужчины имеют странную привычку носить в себе неприятности и проблемы. Не рассказывать, не жаловаться, не искать помощи. Ломать голову и находить выход из всяческих тупиков мужчина предпочитает самостоятельно. Он, как правило, уходит в себя, как в пещеру, и «закрывается». Там в одиночестве и думает… Он ни за что не выйдет, пока не сможет разрешить свой сложный вопрос. «Пещерой» может быть что угодно: гараж, рыбалка, резьба по дереву, кресло у телевизора… Найдите в этом свои плюсы. Когда мужчина долго не может найти выхода из тупика, он начинает злиться. И это только добавляет проблем. А ваш чем-то занимается. И слава Богу! Хуже, если бы он сидел и рычал. На самом-то деле этот рык — не на вас, а из-за ощущения своей несостоятельности.

Папа отдалился внезапно?

Лучшее, что вы можете предпринять в такой ситуации, — оставить мужчину в покое. Вот решит
он свой сложный вопрос, найдет выход из так озадачившей его проблемы — вернется. Не надо упрекать, приставать с вопросами и советами, предъявлять требования и претензии — это лишь ухудшит ситуацию.

Просто поддержите его морально. Конечно, трудно молчать и ждать, когда же он снова станет нормальным внимательным мужем, таким, каким был в самом начале. А вы и не ждите, делайте то, что возможно сейчас.

Ваша задача — создать в доме такую атмосферу, чтобы здесь суровая мужская душа отдыхала, оттаивала. И ребенок вам в этом поможет. Фактически вы с малышом способны вернуть вашему любимому мужчине самоуважение. Он поймет, что ценен вне зависимости от работы-зарплаты, а сам по себе. Он оттает. Он потянется к вам, ибо почувствует, как дорог вам, как вы нуждаетесь в нем. Это очень важно — почувствовать себя нужным кому-то.

Папин уход (отстранение) затянулся? Возможно, у него тот самый синдром хронической усталости, который все чаще встречается у много работающих людей, или депрессия. Ему не хватает гормонов радости, которые перестал вырабатывать организм.

Когда «засосало» любимое дело…

Мужчины — странный народ. Младенец еще в коляске, а папа вовсю мечтает, как пойдет с сыном на футбол или как красавица дочка сыграет на арфе, а все будут восхищаться и аплодировать. Но вдруг оказывается, что ребенка надо укачивать и купать, лишаясь каких-то своих удовольствий… В семье, где прошло детство вашего мужа, его собственный отец был занят собой и мало уделял внимания крохе? Тогда у вашего мужа появляется огромный соблазн поступить точно так же. Он разделяет дела на мужские и женские (причем список вторых куда длиннее). Тогда не стоит сетовать, что папа с ребенком мало занимается . Для него это непривычно. Нет привычки? Значит, надо ее создавать. И опять-таки, никакие нотации и упреки ситуацию не исправят. Вспомним, что женщину недаром называют хранительницей домашнего очага. В новом, своем очаге вы можете сами устанавливать правила. Кто вам в этом помешает? Иногда только вы сами…

Чтобы   что-то изменить, лучше всего опираться на те привычки, которые уже закрепились и нравятся вашему мужчине. Постепенно их следует корректировать. И тут вам может помочь любимое занятие мужа.

Хобби на пользу

Мужское хобби мы часто воспринимаем, как соперника. А ведь на него можно опереться! Вот, например, гараж, где так любят пропадать мужчины. Что их там привлекает — другой вопрос. Да и у нас задача иная: не критиковать «эту блажь», а извлечь из ситуации пользу.

Встречное движение

Мужчина оберегает свою территорию и не любит, если туда вторгаются? Сделайте так, чтобы и ваше с малышом появление было связано с чем-то приятным.

  • Вы гуляли и зашли в гости (не затем, чтобы проконтролировать, а просто «малыш соскучился». Или вы пришли сказать, кто мужу звонил, посоветоваться, что лучше приготовить на обед: харчо или борщ…
  • Если вам что-то нравится, не скрывайте свое восхищение. А уж малыша об этом и просить не надо…
  • Позвольте отцу похвалиться. Ничего плохого тут нет: просто он ценит ваше внимание.
  • Принесите папе что-то вкусненькое (пусть малыш угостит его бутербродом, который приготовил сам!)

В сущности, вам надо показать (чтобы он поверил): вы не против хобби, а, наоборот, уважаете его, даже если не понимаете. Такое отношение должно восстановить весьма важную составляющую семейной жизни — доверие. Ваша задача — продемонстрировать мужу главное: ребенок и хобби — не соперники. То и другое вполне можно совмещать. Назовем простые приемы.

  • Вы не против, но… пусть муж побудет с малышом, пока вы, например, займетесь чем-то неотложным. Когда дело сладится, вам можно просто сесть и отдохнуть.
  • Предложите мужу сделать то, что по-настоящему порадует ребенка.
  • Например, устроить ремонтную мастерскую на дому (ремонт игрушек с посильным участием малыша). Я думаю папа и ребенок будут только рады такому занятию.
  • Другой вариант — воплотить фантазии в игрушки-самоделки (погремушка, рогатка, плетенка из проволочек, карта-схема…). Кстати, дети любят это больше «всамделишного». А когда ваш папа увидит восторг в глазах малыша, наверняка лед тронется… Мы ценим по-настоящему лишь тех, кому сами делаем добро, кому помогаем и о ком заботимся. Дарить радость так приятно! К сожалению, мужчин приходится этому учить. Но — не на словах, а в совместной деятельности.

Общее дело папы и ребенка

Оно должно быть таким, чтобы доставлять удовольствие и папе, и ребенку. В идеале — некое предприятие, в котором не участвует мама (не может или не умеет, и вообще, это «их секрет»)! Что это будет — придумывайте, но обязательно постарайтесь учесть интересы отца и исходить из них. Малышу пока любопытно все! Для начала подойдет какое-то занятие в гараже: совместное мытье машины, постройка «настоящего» гаража для детских машинок, например из коробок; коллекционирование для детей, поездка в кафе, игра «За рулем». Со временем, когда папа привыкнет проводить время с ребенком, найдется новое дело, которое превратит их в хороших друзей.

Когда папа считает, что воспитание — обязанность мамы.

Мужчина убежден и часто рассуждает о том, что воспитание детей — женское дело? Обычно за такой постановкой вопроса скрывается целый клубок проблем. Начнем его распутывать, а вы уже сами отыщете ту ниточку, за которую следует потянуть.
Вернемся в недавнее прошлое. На свет появился ваш малыш — и мама моментально настраивается на него. А папе нужно время, чтобы привыкнуть к своему новому статусу и обязанностям. Ничего удивительного: это вы 9 месяцев носили ребенка под сердцем, а муж встретился с крохой только сейчас. От того, как проходит период «настройки», будет зависеть результат.

Как это начинается?

Мамы бывают разные, но почти каждая убеждена: лучше, чем она, никто не понимает ребенка и не может за ним ухаживать. Это верно, но папа тоже должен учиться понимать малыша, заботиться о нем, оберегать. Научиться этому можно, только выполняя определенные обязанности, т.е. самостоятельно ухаживая за ребенком.

А если мама слишком авторитарна и постоянно руководит, командует/критикует? Папа чувствует себя неуютно. Он и так робеет, а тут что ни сделаешь — все нехорошо. Мужчина привыкает быть на вторых ролях.

Что делать? Помочь! Бывают мамы другого типа. Их материнский инстинкт распространяется не только на ребенка, но и на «большого мальчика», то есть мужа. Женщина из последних сил старается облегчить ему бремя отцовства: вскакивает к малышу по ночам, купает-одевает-развлекает. Но ведь отцу тоже надо проходить родительскую науку, учиться брать на себя ответственность за здоровье и благополучие крохи. Проще говоря, делить с вами трудности и радости. Что из этого получается? Если у отца нет возможности принять посильное участие в уходе за ребенком, то он волей-неволей оказывается не у дел и постепенно отстраняется. Затем становится привычной мысль, что за него все сделают. Выстраивается некая последовательность: растерялся — отстранился — не научился — привык. Как вам кажется, на каком этапе этого пути находится сейчас ваш мужчина? По сути, результат всегда один, хотя мамы абсолютно непохожи (авторитарная и озабоченная) и действуют по-разному. И результат этот оказывается печальным: мужчина, молодой отец, не научился брать ответственности на себя. А смысл заключается в том, что человек берет на себя ношу добровольно — тогда она не кажется ему обузой. Что делать?

Надо помочь мужчине почувствовать ответственность за воспитание, развитие, благополучие вашего малыша. К сожалению, нет таких мер, которые подействовали бы мгновенно. Нужен как минимум месяц, наполненный терпеливыми и добрыми делами. Да, вы потеряли контакт с отцом своих детей, но если любовь осталась, все можно наладить. Главное — это преодолеть инерцию.

Женские хитрости

Как пойдет мужчина из пункта «А» в пункт «Б»? По прямой. А женщина? Сие никогда заранее не известно. По крайней мере, ни один мужчина не способен этого предсказать. Вот и постарайтесь действовать по-женски: гибко и тактично. Разумно поделите с мужем обязанности и время и соблюдайте договоренности. Благодарите мужа искренне, восторгайтесь им, особенно при посторонних. Приучайте папу и ребенка к обществу друг друга постепенно. Награждайте мужа за правильное поведение и игнорируйте то, что вам не нравится.

В каждой семье должны быть свои секреты счастья и благополучия.

Желаю вам семейного счастья и взаимопонимания!

Похожие записи:
Идеальная семейная жизнь: какой должна быть?
Как признаться девочке в любви?
Неуплата алиментов: чем это грозит?
Дорогие читатели нашего сайта! Просьба внимательно перепроверять указанные майлы, поскольку мы каждый майл проверяем и комментарии с несуществующими майлами игнорируются.
14 комментариев
  1. Ольга:

    Сыну 4,5 месяца. Муж начал работать только когда я родила, до этого работала я одна, до самых родов и после продолжаю работать и заниматься ребёнком. Спасибо родителям мужа, они сидят с ребёнком постоянно. Муж ребёнка и 5 минут не может подержать на руках, что говорить об общении с ним, купании и т.д. Когда он дома и есть время на ребёнка, у него вдруг заболит голова, но на телевизор, покурить, поехать с друзьями тусоваться-голова не болит, а что кончается семьи что-то да болит. Я много работаю, потому что у нас из-за него столько скандалов, что я уже не уверена нужен ли мне вообще такой муж, мы можем подать на развод в любой день, и мне нужно будет как-то одной кормить ребёнка и себя. Мне даже больше не за себя обидно, мне не тяжело заниматься ребёнком, обидно за сына, за то что папа не хочет с ним общаться. Ребёнок же ему ничего плохого не сделал, не обидел, он ему всегда улыбается, но папа не хочет с сыном даже поиграть. Заставить я его не могу, но и такое унижение терпеть тоже сил нет!

  2. Катерина:

    Какая отвратительная статья….до чего мы дожили,отцов приучить к детям,да еще пестрят советами,как выдрессировать мужа,чтобы привык…как потратить на него свою важную драгоценную материнскую энергию,чтобы воспитать из маменькиного избалованного сынка в нормального человека…вы о чем???? Неужели современные женщины потеряли последнее достоинство,чтобы терпеть такое,чтобы из-за комплекса остаться одной,готовы пойти на все,только бы удержать мужика любой ценой? Отцовство — это свободный выбор взрослого человека,а наш женский выбор- быть любимой,уважаемой,и иметь желанных детей…Не держите вокруг себя таких мужчин,не множьте глупость,не делайте нормой это безобразие.Будьте любимыми!!!!

  3. Марина:

    Я молодая мама опыта по воспитанию ребенка нет, но как-то я воспитываю 1,8 сына. Вот хочу второго но я боюсь не справлюсь потому-что домашние дела и забота о муже еще иногда надо помогать деверю с финансами, аж ужас. Знаю нелегко. Другой деверь работает не женат, детей нет. Я говорю пусть хоть он теперь поможет, но всегда «ладно, посмотрим» и все. В таком положении муж хочет второго. У него большая семья. Не знаю как быть. В городе с двумя чуть легко чем в деревне, только высшее названные причины меня ставят под вопрос. Да или нет.

    • Стефка:

      Да. Если вы готовы взвалить большой груз домашних, и не только, работ на себя.
      Если бы можно было вернуть время, я бы себе запретила даже думать о втором ребёнке.
      Прочитав данную статью приходишь лишь к одному выводу-рожает женщина ребёнка только для себя!И отвечает за него только она! И воспитывает, и учит, и лечит — всё только мама! А нашим «папам» нужно очень аккуратно, ненавязчиво напоминать, что у них есть ребёнок!!! и он хочет кушать не один раз в день, какать, играть, спать, его нужно лечить лекарствами, одевать в чистое, целое и заштопанное, обувать в новое или хотя бы отремонтированное, водить на кружки, делать с ним уроки!!!, а если он ещё и не «звезда», и … . А ещё он хочет любви и ласки. Как впрочем и тот, которому нужно обо всём корректно напоминать.
      Почему нам, женщинам, никто не напоминает о том, что у нас есть дети и мы ЗАБЫЛИ ЛИШЬ О ТОМ, ЧТО МЫ ЖЕНЩИНЫ???

  4. анна:

    Нашему малышу 3 месяца.мужу 37, это его единственный сын.в семье, где он воспитывался, считается, что мужчина должен начинать заниматься с ребенком после 3 лет, до этого момента дети ничего не понимают и они женское дело.пытаюсь донести до него, что ниточка родительской близости заклажывается с рождения, потом может быть поздно.но перестала.это вызывает агрессию и высказывания, что купать ему страшно, кормить противно, держать неинтересно и неприятно.при этом утверждает, что любит малыша, и говорит это всем.с чего начать, какой подход найти, как переубедить?

    • Многодетная мама:

      Анна, мне кажется, что Вы преждевременно расстраиваетесь.
      Дети в трехмесячном возрасте вызывают у мужчин в основном чувство страха.
      Они боятся взять ребенка на руки, чтобы чем-то ему не навредить.
      Кроме того, особого удовольствия от кормления ребенка Ваш муж может и не испытывать.

      Не думаю, чтобы имело смысл в чем-то переубеждать мужа, тем более, если у него в семье другой взгляд на вопросы, связанные с воспитанием детей.
      Ситуация изменится по мере роста ребенка.
      Когда мальчик начнет сидеть, стоять, произносить отдельные звуки, у отца обязательно проявится к нему интерес, тем более что это его единственный ребенок.

      В настоящее время, даже если ребенок спит, постарайтесь как можно чаще оставлять его вместе с мужем.
      Мотивируйте это занятостью хозяйственными делами.
      Визуальный контакт очень важен при установлении связи между родителями и детьми.
      По возможности выходите из дома, оставляя ребенка на попечении мужа.
      Чувство ответственности вынуждает любого человека к сближению с беспомощным существом.

      Не нужно ежедневно рассказывать о том, сколько раз ребенок ел, как он чихнул и размахивал ручками.
      Ничего, кроме раздражения, у супруга это не вызовет.
      Если Вы продемонстрируете, что появление ребенка в семье нисколько не снизило Вашего интереса к мужу, ситуация наверняка исправится.

  5. Светлана Владимировна:

    Мой муж — военный. Нашему сыну Тимофею сейчас уже 1 год 4 месяца. Они с папой очень любят друг друга. Папина профессиональная деятельность отразилась и на воспитании сына. Например, когда малыш плачет или капризничает, папа говорит: «Отставить плакать! Ты же настоящий солдат!» А при укачивании малыша муж поет строевые песни, только на лирический, минорный лад. И сынишка быстро засыпает. Приходя со службы, муж первым делом надевает сыну свой военный головной убор (пилотку, фуражку или шапку). Это уже стало ритуалом. Сынишка улыбается и обязательно любуется собой в зеркало. Когда Тимофею было всего 8 месяцев, он побывал на параде, посвященному Дню Победы. Сыночек с интересом наблюдал, как маршируют военные.
    Часто мы с малышом, прогуливаясь, встречаем папу с работы. Тогда я ловлю умиленные взгляды прохожих, обращенные на военного, везущего коляску. Неоднократно мы с сынишкой были на контрольно-пропускном пункте военной части. Тимофей разглядывал красочные стенды и плакаты и с радостью знакомился с солдатами. Возможно, когда сын повзрослеет, тоже пойдет служить в вооруженные силы!

  6. Сирена:

    Наш папа не умеет заняться с дочкой (8 месяцев), хотя время и желание у него для этого есть. Я бы рада оставить их на полчаса и заняться хозяйством, и дочь может оставаться без меня это время, но через 5 минут или она приползает ко мне на кухню, или папа ее приносит сам: говорит, что не понимает, чего она хочет. А ведь он ее любит, и она его, да и с детьми наших знакомых он всегда находит контакт.

    • Многодетная мама:

      На самом деле вопрос этот не так прост, как кажется. Во многих семьях повторяется точно такая же история. Просто одни мамы сердятся на пап за их «неумелость» и леность, а другие пытаются разобраться в причинах этой якобы неумелости.
      Поймите папу — природой в него не заложена столь мощная интуиция по отношению к ребенку, как в вас. Мать улавливает малейшие оттенки в голосе малыша, скорее чувствует, чем понимает его желания и потребности. Этому причины — и постоянное, круглосуточное присутствие рядом, и та незримая связь, «пуповина», которая сохраняется между мамой и ребенком на протяжении многих лет.
      Поэтому помогите папе. Поиграйте с ними обоими некоторое время. Подскажите ему, «расшифруйте» язык вашей малышки. Попросите его сделать что-то конкретное с девочкой — переодеть, сделать массаж, посмотреть фотографии. Мужчины вообще предпочитают делать нечто, приводящее к видимому результату, — им трудно просто играть. Предложите развлечения: перетягивание предмета, например, носка, делая при этом вид, что ребенок побеждает. Или подбрасывание вверх легких шарфиков — чтобы они медленно опускались в ручки ребенка. Можно сделать туннель из большой картонной коробки и по очереди проползать через него.
      Существует и еще одна? сторона вопроса. Чем ближе к году, тем чувства ребенка к отцу становятся сложнее. Годовалый ребенок уже способен воспринимать родителей как пару, и не всегда он от этого в восторге. Часто дети не хотят ни с кем делить мать и разными способами демонстрируют, что она принадлежит только им. В этом случае папа представляется малышу грозным соперником, который придет и уведет маму. Отсюда — некоторое недоверие к отцу и потребность постоянно убеждаться в присутствии мамы.

  7. Мария:

    Старшей дочке 3 года, сейчас ожидаем появления второго. Муж считает, что воспитание детей и забота о них — это исключительно женская обязанность, а папина забота — зарабатывать деньги. В рабочие дни я стараюсь вообще ни о чем не просить его, но он не понимает, что, находясь на восьмом месяце беременности и имея старшего ребенка и заботы по дому, я тоже устаю.

    • Многодетная мама:

      Ваша проблема — довольно распространенная. Особенно если семьи, в которых выросли вы и ваш муж, имели разные традиции и установки на этот счет. Что можно в такой ситуации сделать?
      Здесь есть несколько на первый взгляд несложных правил выполняя которые можно надеяться найти с мужем общий язык. Естественно, это произойдет не на следующий день, а со временем.
      1. Итак, просите его о помощи, но обязательно добавляйте: «Если ты можешь». И будьте готовы всегда без обиды принять его отказ.
      2. Обязательно отмечайте то, что у мужа получается лучше, чем у вас: «А с тобой дочка больше смеется», „У тебя легко получается с ней договориться»…
      3. Скажите мужу, что именно вам сейчас, в связи с беременностью, трудно делать и в чем вам обязательно нужна его помощь. Напоминайте об этом столько, сколько будет необходимо.
      4. Обязательно благодарите его за помощь, и не скупо и сухо («Спасибо!»), а подробно, с большим количеством добрых слов. Почаще и без повода говорите, какой он у вас молодец и как вам хорошо помогает.
      Действуйте последовательно и целенаправленно, и постепенно вы добьетесь желаемого результата.

  8. Александра:

    Отец моей дочки (4,5 месяца), с которым мы не живем вместе (как он утверждает, временно), был против ее рождения, да и сейчас злится, когда иногда заходит к нам, а дочка плачет. Он говорит, что я поспешила, надо было подождать, хотя я более чем уверена, что «подходящий момент» для него не наступит еще лет 10-15. Стоит ли пытаться сблизить его с дочкой? И как? Я просто боюсь оставлять их наедине: знаю, что он положит ее в кровать и включит музыку, чтобы не слышать плача. Или единственный выход — разорвать эти отношения и попытаться найти дочери «другого папу»?

    • Многодетная мама:

      Приходится признать, что, решив родить дочь против воли вашего партнера, вы взяли ответственность за заботу о ней на себя (конечно, здесь остается юридический аспект, но это уже другая история). Его поступки — дело его совести, а вам в ситуации общения с отцом вашей дочери необходимо избавиться от двойственности и в собственных ожиданиях, и в отношениях с ним, что, конечно, совсем нелегко. Пока получается, что, с одной стороны, вы все решили сама, а с другой -ждете, что ваш партнер возьмет на себя часть забот или как-нибудь все же заинтересуется дочкой. В отношениях с ним вы исходите именно из этого (как само собой разумеющегося) и явно или неявно обвиняете его в невыполнении ваших ожиданий. Вероятность того, что ваш контакт в семейном плане установится, безусловно, есть, но, если вы хотите сделать ставку на такую возможность, нужно осознавать, что это трудный путь, на котором нет никаких гарантий, а усилий с вашей стороны, терпения и умения смирять свои ожидания потребуется много. Стратегия, которая может принести результат, следующая. Нужно попытаться сделать как можно больше для того, чтобы в глазах вашего партнера вы представали не как женщина, скрыто или явно укоряющая и презирающая его за малодушие и безответственность, а как человек, который верит в его возможности и способность стать отцом. (Кстати, сложное отношение к отцовству обычно связано с историей родительской семьи и обычным для российской семьи отсутствием опыта нормального отцовства у того, кто теперь и сам стал отцом. Утверждают это психологи, конечно, вовсе не для того, чтобы снять с мужчины всякую ответственность, но чтобы это стало специальным предметом работы: клеймить человека можно сколько угодно, только это, как правило, бесполезно.) В ситуациях, когда вашему партнеру хоть что-то удается в плане отцовства, заботы о вас обеих и т. п., нужно попытаться выражать вашу поддержку и удовольствие. А когда не удается, просто пережидать. Важно и ваше доверие, которое может проявиться прежде всего в готовности принять нечто, что он сделает так, КАК ОН ЭТО МОЖЕТ, А НЕ ТАК, КАК ВЫ ЭТО ПРЕДПОЛАГАЛИ. Ведь позиция «посиди с дочкой, хотя я знаю, что толку от тебя никакого» просто непродуктивна: ни желания заниматься ребенком, ни уверенности в себе у вашего партнера она вызвать не может. Хорошо также, если ваша девочка будет являться для него не только вечным укором и символом бесконечных проблем, но и источником радости, нового опыта. Вы можете этому помочь. Если же вы, примерив на себя эту линию поведения, поймете, что такие усилия слишком велики для вас, то из этого вытекает необходимость окончательно поставить точку в вашей истории (прежде всего — для себя самой) и повернуться в сторону новых возможных отношений (хотя и они потребуют труда). Решать вам.

наверх